Avatar

Please consider registering
guest

sp_LogInOut Log In sp_Registration Register

Register | Lost password?
Advanced Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 3 characters - maximum search word length is 84 characters

No permission to create posts
sp_Feed Topic RSS sp_TopicIcon
seksualna nezainteresiranost
July 2, 2012
5:52 am
Avatar
Insomnia
Više čitam, malo pišem
Members
Forum Posts: 0
Member Since:
July 1, 2012
sp_UserOfflineSmall Offline

..

"Don't cry because it's over. Smile because it happened."

May 22, 2012
10:27 am
Avatar
Guest
Guests

ja imam sličan problem, doduše mi nismo u braku ali smo u vezi već gotovo 8 godina. Sexualna nezainteresiranost s njegove strane traje već godinama. Pitate se zašto smo zajedno. Volimo se, ma da ja ne razumijem kako jedno ide bez drugog. Mučilo me godinama to što mu je pao interes za sex, a svejedno gleda druge. Znam da nema nikog drugog, ali me ova situacija izluđuje. Tek mi je pred par dana priznao da ga više ne privlačim dovoljno. Osjećam se poniženo i jadno. Rekao je da ni sam ne razumije zašto je to tako jer žene i cure koje gleda, kako kaže, u većini slučajeva nisu ljepše od mene....ali ipak ih gleda. Ja znam da ja nisam savršena, ali i sam priznaje da sam ljepša nego kad me je upoznao. Znam i to da imam određenih problema u sexu, ali imam vrlo jak sexualan apetit i drugi muškarci to osjećaju pa nije ni to neki razlog. Mislim, besmisleno je po meni tražiti sad sve te mane, jer mogu ih i ja tražiti njemu, ali kamo to vodi, idealne osobe nema.
Mene sad zanima ako mi itko može pomoći nekakvim savjetom, što da radim, ili što se zapravo događa, zašto ga više ne privlačim.... Znam da je teško ući u njegovu glavu kad ni sam nezna zašto je to tako, ali ako netko ima slično iskustvo. I da, da ne zaboravim napomenut da ne gleda porniće samo nekad tu i tamo pogleda sliku gole žene na dnevnim news portalima, stoga nije zasićen svime time... To me čini još jadnijom u cijeloj priči, zar ne?

March 22, 2012
12:07 pm
Avatar
Guest
Guests

Slučajno sam naletio na Vaše tekstove jer i sam tražim odgovore za svoj problem. U vezi pornografije na internetu mogu reći svoje iskustvo jer ga i ja upražnjavam. U braku sam i naš seksualni život je ok. Problem nastaje kada dolazi do pritisaka na poslu ili životu općenito. Zašto? Jednostavno, kako moja žena kaže kada ima problema ona je stisnuta i nije joj do seksa, što je i razumljivo, ali ja (mislim da to vrijedi i za većinu muških) kada su problemi, jako sam napet i nadam se seksu da bi se opustio. Naravno da do toga ne dolazi jer supruga na probleme reagira drugačije(stiskanjem). Normalno da sam za svoju suprugu uvjek tu, jer tada ona jedino što treba je moja emocionalna podrška, što i dobija u punoj mjeri i onda se ona pita zašto sam ja uvjek smiren i uvjek ju smirim i gledam na stvari normalno. Da se vratim na temu, dakle, što preostaje, nisam nevjeran ali to ne znači da ne mogu pogledati na netu nešto što će mo 'opustiti'. Na taj način mogu funkcionirati da ne puknem. Vjerujte mi da kad je dobro, nije mi do 'opuštanja' jer sve funkcionira u braku ok, odnosno imam redovite odnose sa suprugom. Nameće se dakle riješenje samo od sebe: dok je situacija napeta, dozvolite svojim muževima 'olakšanje' bolje će funkcionirati, a kad popusti napetost u životu, sve se vraća na svoje mjesto kako i treba biti. Naravno, u 'opuštanju' teba biti umjeren koliko se to može i ne pritiščite dodatno muževe zbog toga jer 'voda uvjek nađe put' a ovako je bar pod kontrolom. To je moje skromno mišljenje i nadam se da sam barem malo pomogao svojim iskustvom. LP.

March 19, 2012
7:21 am
Avatar
Guest
Guests

nadam se da gospodin Davor još posjećuje forum. imam sličan problem sa seksualnošću no jedina razlika je što moj datira još od djetinjstva. odrasla sam u disfunkcionalnoj obitelji,između ostaloga moj otac je oduvijek bio pretjerano okružen raznoraznim porno sadržajima. još kao dijete od svega par godina naučila sam to koristiti za svoju satisfakciju,redovito. to je još jače postalo naglašeno pri pubertetu time što sam odrasla u, po meni, pretjerano seksualnu, a opet introvertiranu djevojku kojoj je vlastita seksualnost postala problem-osim unutar svojih četiri zida. danas imam zbog svega toga problem sa seksom u braku. ne mogu postići orgazam sa svojim partnerom već duže vrijeme, spolni život nam je dosta slab. ali zato redovito uživam sama-ja sam očito rijedak primjer pretjerane seksualnosti i opsjednutosti pornografijom kod žena, nažalost! trenutno sam u osmom mjesecu trudnoće i sada ni partner više ne pokazuje zainteresiranost za mene iako on tvrdi da sam mu i dalje privlačna. dokasna radi, a kad dođe kući zaspi što je normalno ali zato kada odem ranije spavati on ostaje duže budan i vrlo vjerojatno masturbira. kada ga suočim sa time-negira. a ja na njemu vidim kada laže. štoviše meni ne bi smetalo kada bi sa mnom izrazio želju pogledati neki pornografski sadržaj pa da oboje uživamo, a s druge strane uviđam da sam po tom pitanju dvolična jer sam isto tako postupala cijeli život i sama. u trudnoći sam se osjećala seksipilno i stvarno sam više inicirala spolne odnose sa suprugom i najviše mi je žao što me ne može doživjeti kroz moje oči, vjerojatno u meni samo vidi buduću majku njegovog djeteta. naposljetku se osjećam frustrirano i nezadovoljno u svom tijelu, psihički rastresena tim problemom čije riješenje ne vidim u skoroj budućnosti i bez neke profesionalne pomoći, nažalost izgleda da će svaki ostati živjeti u svom svijetu seksualnosti dok se naposljetku stvari ne raspadnu, a vjerujem da hoće jer takav odnos nije zdrav i ne zadovoljava ni jedno ni drugo-barem ne u zdravom smislu te riječi...pomoć molim!

March 19, 2012
2:42 am
Avatar
Guest
Guests

Slučajno sam naišla na ovaj forum, malo prelistala 🙂 i shvatila da stalno mi (žene) moramo imati razumjevanje za njih, dok se oni glupiraju i zabavljaju na svoje neke načine..gledajući pornografiju, imat sexualne odnose sa drugim ženama (ljubavnicama), jer eto njegova žena je dobila par kila,podizat im ego..itd.Ne želim reći da smo mi žene savršene..ali malo pažnje, lijepih riječi bi mogli dat.. i to je sve, za početak..hehe:)
Sad kad sam muškarce malo popljuvala, pitala bih za problem, ako je aktivna još uvijek ova tema..
S dečkom sam bila 2 i pol god.pa smo prekinuli..na kratak period,s tim da smo uvijek bili u kontaktu..Ponovo smo pokušali i sada se to vec vuce 2god.Ali se doslovce vuce..(ne mislim da bih ja htjela brak ili neki zajednicki život, više on inicira i želi to), vec on je tip dečka koji jednostavno ne prica o seksu..nikako i nikada..Ja sam takoder sramežljivija po tom pitanju, ali opet njega znam vec 4 i nešto god.i mislim da mi nije problem pricat o tome ili se zezat na taj racun..ili bilo šta drugo..Uvijek bi ja bila inicijator za odnose, ili kad bi nekim slucajem on to bio..zaskočio bi me..napravio i to je to...Nema u njemu neke nježnosti tj.strasti...Predigre traju 5min.jer on više nemože izdržat..Mene to jako živcira,i nekad mi se neda imat odnose,vec samo neko maženje, no on to nemože i onda rađe kad ležimo u krevetu me niti ne poljubi,vec me primi za ruku i leži 5m od mene.
I sad meni nije jasno šta je njemu, pokušala sam pricat s njim, ali on samo kaže da mu nije ništa,da sam si ja umislila neke gluposti.Toliko sam ga puta pitala, da sam jednostavno vec izgubila volju i za pričom i za doslovce svim ostalim. Sad se meni vec gasi želja za njim,ali ga valjda olim ili šta god to bilo i nebi ga htjela izgubit,ali u drugu ruku ja od njega ne dobivam ništa(mislim emocionalno), i jednostavno mi se cini da ce bit kraj, ako se on ne pokrene!

January 17, 2012
10:49 am
Avatar
Guest
Guests

Poštovani,
U braku smo pola godine a pet ipo godina živimo skupa u međuvremenu smo dobili bebu koja sad ima 5 mjeseci. Problem je suprugova nezainteresiranost za seks, seksa nema osim ako ga ja iniciram i na to jedva čini mi se pristane i obavi to jako brzo i bezvoljno. Ja nemam snage niti volje vise inicirati jer se osjećam kao da ga silim na nešto što on ne želi. Imam osjećaj da sam mu neprivlačna i da me više u tom smisli ne želi. Pokušala sam puno puta o tome razgovarati s njim ali on ne vidi problem i ne želi razgovarati. S druge strane sam otkrila da posjećuje porno stranice i vjerojatno to obavi sam, za porno stranice sam otkrila pretražujući povijest pretraživanja ali mu se ne usuđujem to reći jer će ispasti da ga špijuniram :)). Ja sam upoznala osobu koja mi se jako svidila, privlačnost je obastrana negdje mi je na kraj pameti da se upustim u avanturu s tom osobom kad me već suprug ne želi. Htjela bi se ponovo osjećati privlačnom i željenom a to mi suprug već dulje vrijeme ne pruža nasuprot ove osobe koju sam upoznala. Šta vi mislite o svemu ovome??

January 11, 2012
2:28 pm
Avatar
sdkukec1
Moderator
Members

Moderators
Forum Posts: 206
Member Since:
July 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline

Draga Lekic2002, što se tiče ovisnosti o pornografiji, već sam o tome pisao na stranici i na forumu negdje... moram se sjetiti gdje. U osnovi, to je ovisnost koju je jako teško suzbiti iz nekoliko razloga. Prvo, osoba nema osjećaj da nekome šteti. Ne treba trošiti novce za to (pornografija je u potpunosti besplatna na internetu). Osoba može bez nje nekoliko dana. Osim osjećaja srama, nema nekakvih velikih posljedica - u biti, "svi to gledaju, zar ne" - to je najčešća obrana.

Što se tiče samog problema, o tome sam već pisao i na ovoj stranici ali i ovdje, a možete i pretražiti našu stranicu za druge stvari ako kliknete ovdje.

Prva i osnovna stvar u prekidu ovisnosti su granice. Ako računalo stvara prolem, morate ograničiti ili ukinuti njegovu upotrebu. Znači, staviti lozinku, uzeti ga u sobu ako idete spavati, ne ostajati uz računalo do kasna, instalirati zaštitu, i sl. Ništa od toga nije 100 sigurno, jer danas pornografija vreba i iz telefona, ali moguće je barem malo umanjiti "glad". Uz to, potrebno je i "izgladniti" oči - tj. ako ne gleda takve slike, to će ga učiniti gladnim za vama - stoga, vi se potrudite izgledati što možete bolje za njega, pokažite mu da vam je stalo do ispunjenja njegovih seksualnih potreba.
U koliko ova dva koraka ne pomognu, možda ćete morati potražiti pomoć. Koliko god to apsurdno izgledalo, ovisnost o pornografiji će vas koštati vašeg braka, odnosa a i financija (jer je slična drugim ovisnostima, nakon nekog vremena trebaš sve "jači fiks".

Javite se sa vašim iskustvom, bilo da je dobro ili loše.
Davor1

November 11, 2011
9:46 pm
Avatar
Guest
Guests

Postovani,
zahvaljujem Vam na Vasem odgovoru. Mislim da sam pronasla sustinu problema, jos samo moram pronaci rijsenje tog problema. Uvjerena sam da pozadina suprugova problema nije prevera, a sigurno ne strah od djeteta ( jer ga pokusavmo dobiti ), vec je sustina pornografija.Vec neko vrijeme sumnjam kad ostane budan iza mene gledati TV, da gleda pornografiju, i tako sam i sama dosla do zakljucka da je to pozadina problema.
Bila bih Vam zahvalna, kada biste mi jos rekli kako da rijesim taj problem, tj. da mu to prestane biti interesantno. Postoji li rijesenje a da neposjecujemo neke ustanove, jer pisem Vam iz BiH tako da vjeujem da kod nas takve ustanove i ne postoje? Znaci postoji li nacin da ja to sama rijesim?
Unaprijed se zahvaljujem i nadam Vasem skorasnjem odgovoru,
s postovanjem.

November 8, 2011
2:01 pm
Avatar
sdkukec1
Moderator
Members

Moderators
Forum Posts: 206
Member Since:
July 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline

Poštovanje, naravno da je jako teško reći zašto vaš suprug ne inicira s vama. Može biti puno stvari, ali nabrojiti ću samo neke koje su česte (top 3 za mlade ljude, drugačije je za starije parove):
1. Osjećaj krivnje (recimo ako vas je prevario, ne mora značiti da to i dalje radi, ali osjećaj krivice je ostao)
2. Strah (možda se osjeća nespreman za dijete, a zna da bi vi to željeli)
3. Pornografija (nju namjerno nisam stavio kao prvu, ali iz naše prakse a i iz istraživanja, to je jedna od prvih stvari na koju treba posumnjati)

Bonus: stres (od gubitka posla, financije, itd); neispunjena očekivanja (tj. dosada u tom području); izgled (vaš ili njegov koji ga koći - to osobito mući osobe koji su perfekcionisti), bol (pećenje, puknuta kožica,... imali smo i takvih slučajeva gdje je jedina opcija bilo obrezivanje, što je riješilo probleme), itd.

Najvažnija je komunikacija, pitajte što se događa, ali ako stvarno nema "vanjskih" razloga, morat ćete otići na sistematski pregled, jer njegov gubitak želje može biti uzrokovan promjenama u njegom endkorinološkom sistemu (nedostatak hormona).

Stoga, ja bih pokrenuo razgovor sa vašim suprugom u svezi gore navedenih problema. Nemojte ga osuđivati zbog toga, nego mu pružite razumijevanje - iako vam se možda neće svidjeti što će vam reći. Evo nekoliko linkova na članke koji su i kod nas izašli na tu temu.

http://magazin.net.hr/zdravlje.....62006.html
http://www.index.hr/xmag/clana.....79067.aspx

U slučaju ako je neki od nesvakidašnjih problema, možete se obratiti i nekolicini seksualnih terapeuta u Zagrebu (samo treba proguglati).

Svakako javite što ste doznali. Nadam se uspjehu (i nadasve uživanju) u ovom vrlo važnom području svakog braka.
Srdačno,
Davor1

November 4, 2011
10:54 pm
Avatar
Guest
Guests

Postovani,
kao sto sam mogla predpostaviti, suprug je odbio ucestvovanje u vasem istrazivanju. Niste mi dali nikakav naknadni odgovor, a i zaminima me da li ste dosli do kakvih kosrisnih informacija prilikom istrazivanja.
U nadi da cete mi dati bilo kakav odgovor, srdacno vas pozdravljam.

October 19, 2011
4:29 pm
Avatar
Guest
Guests

Zahvaljujem na vasem odgovoru, ali se nadam, kad uhvatite vremena, da cete biti malo opsirniji. 🙂
Pozdrav

October 18, 2011
6:13 pm
Avatar
sdkukec1
Moderator
Members

Moderators
Forum Posts: 206
Member Since:
July 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline

Poštovanje, pošto nemam puno vremena, odgovoriti ću vrlo kratko. Naime, to ne muči samo vas, to je nešto što je predmet istraživanja, i nešto što vrlo muči i znanstvenike, jer ne znaju ćemu pripisati nedostatak želje kod muškaraca. U koliko možete, predložite suprugu da sudjeluje u novom znanstvenom istraživanju koje može pomoći svima nama da otkrijemo o ćemu se točno radi.
Evo link na istraživanje.
http://www.surveymonkey.com/s/studija
Do podrobnijeg odgovora,
Srdačno,
Davor Kukec

October 18, 2011
4:41 pm
Avatar
Guest
Guests

Postovani,
zaista mi je drago sto sam nasla ovu stranicu i sto mogu podijeliti s vama problem koji me muci vec duze vrijeme.
U braku sam 2 i po godine. Nemamo dijece, oboje zaposleni. Prije nego sto smo se vjencali, u vezi smo bili 3 godine. Na pocetku da kazem, da svog supruga zaista volim i da zelim da rijesim nas problem kako bismo ostali zajedno. Dok smo bili u vezi, sto se tice sexsa sve je bilo extra. Sto se kaze, "nismo silazili jedno s drugog":-). Imam osjecaj, da onog momenta kad smo stavili potpise, da se sve promjenilo. Kao da mu vise nisam interesantna, jer me moze imati kad hoce. Mada, i dok smo bili u vezi, to nije bio problem, jer je svaku noc spavao kod mene. Kao sto sam vec procitala iz predhodnih slucajeva, i ja se zainatim, kao necu mu prilazit ali sto se tice njega, on nikad ne bi prvi. U zadnjih par mjeseci smo poceli raditi na djetetu ( ako se to moze tako nazvati, jer kako rijetko radimo te stvari, tesko da mozemo ista i napraviti ). Mislila sam da ima veze i sa mojim izgledom, jer sam zaista dobila par kila odkad smo se vjencali ( i on sam mi je to par puta rekao, kako ne izledam onako kako sam zigledala kao kad smo se zabavljali) ali Boze moj, i on je nabacio par kila pa meni to ne smeta, imam istu zelju za njim, za seksom kao i prije ako ne i vise.
Mucim se pitanjima sta nije u redu sa mnom,samopouzdanje mi je sve manje a nikad nisam imala problema s tim, uvijek sam bila privlacna zena. Kad razgovaram s nekim prijateljicama, one nemaju problema s tim, one glume muzevima da ih "boli glava", a kod mene je obrnuto, muza "boli glava" kad mu god pridjem.
Vidite, nije da nikako nemamo sex, ali to je vrlo rijetko, i uvijek na moju inicjativu.
Zaista bih vam bila zahvalna kad biste mi pomogli, jer zaista neznam sta da radim. Zelim da sacuvam svoj brak, da ostanem trudna, ali i za jedno i drugo je potrebno dvoje. Sa suprugom sam pokusala razgovarati, on kaze da nezna sta mu je. Sumnjala sam i da ima ljubavnicu, ali nemam nikakvih dokaza, i iskreno mislim da je i nema, ipak mi zene osjetimo to. 🙂
Lijep pozdrav,

March 4, 2011
1:28 pm
Avatar
sdkukec1
Moderator
Members

Moderators
Forum Posts: 206
Member Since:
July 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline

Draga sanja22, vrlo mi je žao zbog ovog problema sa kojim ste se susreli i vi i mnoge druge mlade i starije supruge. Drago mi je da tražite odgovore i nadam se da ćete ih i ubrzo pronaći.

Što se tiće odgovora, ovako na brzinu, prvo ćemo postaviti problem, a onda u kratko odgovoriti na njih. Pošto sam u žurbi, neće biti potpuni, stoga ako ćete imati više pitanja, slobodno ih postavite. Prvi problem je nedostatak želje a drugi je prerana ejakulacija, te treći su okolnosti.

Idemo pogledati jedan po jedan.

Prvi problem: nedostatak želje - prema našoj praksi, u više od 90 posto slučajeva takvi su problemi uzrokovani pornografijom. Logički nema smisla, zar ne? No, problem je u tome što je moguće da je njegov mozak previše stimuliran slikama, te često vrlo nerelanim slikama kako bi seks trebao izgledati. Stoga, iako vi gledate neke pornografske sadržaje, postoji velika mogućnost da je to njemu previše... jednostavno! Ako je to istina, evo nekoliko koraka:
a. razgovarajte s njim otvoreno o ovom problemu, bez pritisaka ili predbacivanja, pitajte ga da li postoji problem, kako bi ga on riješio i da li ima nešto što bi vi mogli napraviti u svezi toga
b. neka izgladni oči, i on i vi. Pornografija stvara ovisnost i šteti braku, jer daje lažnu sliku o tome kako bi seks trebao izgledati (nisu svi zgodni kao Brad Pitt ili Angelina Jolie, još k tome savršeno obdareni, spremni za seks u svakom trenutku i imaju izdržljivost da mogu 6 sati voditi ljubav bez prestanka). To jako šteti braku i toga se treba kloniti! Ovisnost o pornografiji je jedna od najgorih i najteže se liječi. Više o tome jednom drugom prilikom.
c. ako je problem u ovisnosti o pornografiji, potrebno je da potraži stručnu pomoć ili barem prijatelja koji ga može držati odgovornim da to neće raditi.
d. iako postoji mala mogučnost, nije naodmet pitati da li ima nedoumice u vezi svoje seksualnosti, naime, dali se bori sa homoseksualnošću.

Drugi problem: prerana ejakulacija - ono što najviše pomaže u tome je ... praksa - naime, što više vodite ljubav, to muškarac razvija "izdržljivost", tj. ne može svršiti tako brzo. No, za to treba strpljenja, jer se izdržljivost ne razvija preko noći, potrebno je nekoliko mjeseci učestalog seksa (i ne zaboravite slijedeće, masturbacija nije zamjena za seks, sa njom ne možete zamijeniti niti intimnost, niti pojačati "izdržljivot"). Možete to isprobati na slijedeći način. Naime, pošto on može svršiti tako brzo, možete koristiti stimulaciju njegovog penisa kao dio predigre, a zatim dopustiti da se on malo odmori dok se vi "pripremite" tako što ćete sebe (klitoralno ili analno) stimulirati prstima. On će puno teže drugi puta svršiti, posebno što je bliže prvoj ejakulaciji. Ali, morate biti oprezni, jer ako započnete voditi ljubav prebrzo, to njemu može biti vrlo neugodno, jer su mu živci u glaviću penisa još uvijek previše stimulirani. Stoga, dozvolite prvo da se njegov penis spusti i zatim kada ponovno otvrdne, to je znak da možete krenuti dalje. Čak i tada, postoji vrlo velika vjerojatno da će vama trebati duže da postignete plato, tj. da dođete blizu trenutka u kojem ćete se vi osjećati spremnim svršiti. Stoga, bilo bi dobro da nastavite sebe klitoralno stimulirati čak i dok je on u vama, ili da vas on stimulira oralno dok ne budete spremni i da tek tada uđe u vas. To se isto tako postiže praksom, te treba vremena. Dajte vremena i sebi i njemu dok polako učite o sebi, svome tijelu i što vama i njemu godi. Drago mi je vidjeti da ste naučili neke od tehnika kako da sebe "ubrzate". To je znak da ste spremni učiti u tom području. Učinite vaš odnos zabavnim i ugodnim, opustite se što više možete.

Treći problem: okolnosti - da li je suživot sa vašim roditeljima nešto što ga sputava, da li je on u depresiji pošto ne radi već nekoliko godina, da li ima vrlo nisku (narušenu sliku o sebi, teško mu je primiti kritiku ili savjet), koliko vaše svađe utjeću na njegov libido... sve su to pitanja koja bi bilo dobro postaviti. Jer ako on osjeti da ste vi više navezani emocionalno na svoje roditelje, to u njemu može stvoriti odbojnost. Uz to, povrede u području seksualnosti su traumatične (ismijavanje), i mogu ostaviti na muškarcu duboke tragove. Uz to, ako se on osjeća da ga vi svaki puta pokušavate "popraviti" to možda samo još i više potencira taj osjećaj. Ako su problemi i u ostalim područjima, gdje se on ne osjeća "doma", gdje nije u dobrim odnosima sa vašim roditeljima, nedostatak posla... možda uz sve to sada više i nije siguran da li želi brak s vama?

Sada kada je sve ovo napisano, moram biti otvoren i reći slijedeće: naime, vaša prijašnja seksualna iskustva vam isto tako odmažu. I vi i on ste stvorili neke lažne i pogrešne slike o tome kako, koliko i kada bi do seksa trebalo doći. Stoga, nadam se da je ovo isto tako dobra lekcija za sve vas koji čitate da ne ulazite u seksualne odnose prije braka, jer svako to iskustvo donosite sa sobom u vaš odnos i može jako naštetiti vašoj intimnosti. Znam da ovo možda zvuči staromodno, ali je istina.

Otvoreno komunicirajte o svim ovim problemima s njim, budite strpljivi i siguran sam da pozitivni pomaci neće izostati.

Srdačno,
Davor1

March 1, 2011
2:24 am
Avatar
sanja22
Više čitam, malo pišem
Members
Forum Posts: 0
Member Since:
March 1, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline

Dobra vecer,
Jako sam sretna sto sam pronasla ovu stranicu i vidjela da nisam usamljena u ovom problemu.
Ne znam odakle krenuti.
Nikad nisam mislila da cu imati ovaj problem, uvijek sam imala muskarce kojima nikad nije bilo dosta seksa, pa sam sad jako zbunjena i nesigurna.
Upoznala sam zarucnika prije dvije godine.
Prvi put kad smo imali odnos, nakon dvije minute je skocio s mene i otrcao u wc, to mi je bilo malo cudno, rekao je da nije htio napraviti nered u krevetu.
Slijedeci put kad smo imali odnose shvatila sam da ima prijevremenu ejakulaciju i da se ne osjeca dobro zbog toga. Rekao mi je da mu je to bio problem citav zivot i ocito je bio jako iskompleksiran zbog toga.
Sama sa sobom sam odlucila da cu mu pomoci ali ne na nacin da trazimo rijesenje za njegov problem vec sam zeljela da pretvorim seksualni odnos u igru, zabavu, nesto sto nas opusta, nesto u cemu cemo uzivati. Nikako nisam zeljela da bude isfrustriran zbog toga i da uopce misli kako on ima problem. Lako sam nasla rjesenje, produzili smo predigru, a vremenom sam se i ja naucila ubrzati.
Sve je to islo jako sporo jer su frustracije iz proslosti bile jake. On se cijeli zivot opterecivao time da nije u stanju zadovoljiti zenu, cak je u par navrata bio i ismijavan.
Poslije dosta vremena uspjela sam ga opustiti ali ja osjecam da nikad nije opusten koliko bi trebao biti i da ne uziva koliko bi trebao.
Dosli su i drugi problemi, zarucili smo se i zapoceli zajednicki zivot ali u zajednici sa mojim roditeljima. On vec dvije godine ne radi i skupa radimo kod mojih roditelja s kojima on bas i nema dobre odnose.uglavnom zato sto on ne podnosi autoritet ni kritiku..Zbog tog njihovog odnosa i ja i on cesto ulazimo u svadje
Moji roditelji su mjesec dana tu, pa mjesec dana nisu tu. Svaki drugi mjesec kad smo sami ja se nadam da cemo uspjet nesto napraviti, medjutim cini mi se da je sve gore i gore.
Ja sam cak potencirala da gledamo porno filmove skupa misleci da ce mu to pojacati zelju ali on je u stanju da i kad gledamo film jednostavno zaspi. Cak mi je u zadnje vrijeme par puta rekao da se ne ljutim ali da mu veceras nije do seksa i to dok smo gledali porno film.
Mislim da ga ne privlacim(moguce zato sto ga cesto opterecujem sa time kako sam nezadovoljna jer sam dobila par kila....). Jednostavno nisam navikla da ne privlacim muskarcaa s kojim sam i to mi jako tesko pada. U stvari gledajuci citavu nasu vezu ako ga sad ne privlacim onda ga nisam privlacila ni na pocetku veze jer se isto ponasa.
Ne znam sta da radim ali znam da ja ne mogu uci u brak sa ovakvim problemom jer je meni seks jako vazan dio veze i pomalo sam vec isfrustrirana,
Nadam se da cete imati savjet za mene
Unaprijed zahvalna

Sanja

November 9, 2010
1:13 pm
Avatar
tratincica
Više čitam, malo pišem
Members
Forum Posts: 1
Member Since:
October 29, 2010
sp_UserOfflineSmall Offline

Dragi Davore,
hvala Vam na iscrpnom i iskrenom odgovoru!
Vasi su mi savjeti razumljivi i nadasve smisleni.
Neke sam od njih vec isprobala. Sa suprugom cesto razgovaram, ponekad se naravno i posvadjamo jer je tema bolna za nas oboje, ali bliski smo i, kao sto sam vec naglasila, jedno drugom prijatelj. Iz nasih razgovora proizlazi da jednostavno nema volju/zelju za seksom (iako sam mu seksualno privlacna, iako zivimo sami, iako se ne "trosi" u samozadovoljavanju). Toliko o Vasem prvom savjetu. I ja smatram da je najvazniji.
Drugo i trece jest medjusobno povezano - libido mu je nizak zbog posla koji ga iscrpljuje. O tome da ga promijeni tesko je govoriti jer je to posao koji moj suprug voli, a s druge strane ja vec neko vrijeme bezuspjesno trazim posao (sada doduse postoji nada da cu ga naci, iako privremeno).
Kada govorite o testovima ovulacije, razumijem da je i to opterecenje. Ali kod nas je situacija takva da moj suprug forsira seks u te dane jer zeli da postanemo roditelji (i ja to zelim, priznajem da sam prije zeljela jos i vise ali on nije bio spreman, a sada ni sama ne znam sto osjecam jer mi se kao sto sam rekla pruza prilika za posao, a nakon godinu dana nezaposlenosti to je velika stvar). Dakle vodimo ljubav samo u te dane kada sam ja navodno plodna. To sigurno on osjeca i kao obavezu, ali bez "tih dana" bi nas seksualni zivot bio zaista tuzan. Pokusala sam nekoliko puta prekinuti taj "projekt", da mozemo opet biti spontani. Ali spontano se kod nas ne dogadja nista (time mislim da i dalje vrlo rijetko vodimo ljubav), a suprug smatra da su nam testovi za ovulaciju itekako potrebni jer ja imam neredovit ciklus i jer jedino tako mozemo znati koji su "dani za akciju". U takvoj se konstelaciji vise ja osjecam kao da je moja zenstvenost i seksulnost povezana samo s mogucom trudnocom. Nadam se da me razumijete.
I Vas peti savjet isprobavam s vremena na vrijeme, drzim do sebe, uredim se, cesto mijenjam frizure i boju kose (ne zbog supruga, vec prije svega zbog sebe), dobro izgledam. Ali ta me situacija opterecuje psihicki.
Na savjetovanje ne mozemo doci, neizvedivo nam je zbog udaljenosti.
Ne znam hoce li moje iskustvo pomoci nekoj zeni. Dosta sam se informirala, pokusala naci neke slicne price, ali nasla sam samo ono sto ste i sami spomenuli: seksualno nezainteresirane zene i muskarce koji zbog toga pate.
Ne znam sto jos mogu uciniti. Kako ostati normalna i ne kriviti supruga zbog necega sto ne radi namjerno vec mu se dogadja i zbog cega i on jako pati.
Jos nesto: prosle godine je bio na sistematskom pregledu, sve je u redu. Redovito se bavi sportom, zivi zdravo. Mislim da se samo strasno trosi u svom poslu (prosvjeta!), da sve prima k srcu; zbog toga lose spava i nervozan je, a onda jos i ja od njega nesto zahtijevam. Kako da mu/nam pomognem?
Hvala!

November 2, 2010
1:11 pm
Avatar
sdkukec1
Moderator
Members

Moderators
Forum Posts: 206
Member Since:
July 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline

Draga Tratinčica... hvala vam na javljanju i na postavljanju iskrenog i teškog pitanja sa kojim se suočavate. Za to je potrebna doza hrabrosti (pa čak i kada je u pitanju jedan ovako "hladan i otuđen" format kao što je internet forum). I ne, ne radite iz muhe slona. Vaš problem je stvaran i može vrlo oštetiti vaš odnos u koliko ne pronađete odgovore. No, kao što ste i sami naveli, "broj" je individualan, iako je nedugo osvanuo članak koji govori o tome koliko puta je "zdravo" voditi ljubav, te koji su neki od uzroka slabog "broja".

Na početku, nekoliko dobrih stvari koje ste naveli, pa ćemo se onda fokusirati na problem.

U braku sam, lijepo mi je sa suprugom, voli me i postuje i velika mi je podrska. Prijatelji smo.

Jos jednom napominjem, volimo se, lijepo nam je zajedno, uzivamo u slicnim stvarima i imamo i neke zajednicke hobije, moj je suprug njezan i divan, sve je zaista u redu.

Ove stvari koje ste naveli su odličan temelj za rješavanje ovog problema. Bez prijateljstva, u čijem je temelju otvorenost i povjerenje, nećete se moći otvoriti vašem suprugu, čuti njegove potrebe a niti on čuti vas i vaše potrebe.

Znači, sve ove stvari su dobre... Osim seksa - da vas citiram.

Pa da vidimo u kojem to grmu (možda) leži zec. Naime i sami ste spomenuli nekoliko stvari koje nas mogu uputiti na jedan od odgovora - njegov posao.

Moj suprug ima psihicki jako zahtjevan posao, vrlo je umoran, u zadnje vrijeme nezadovoljan onim sto postize, cini mu se da to sto radi nista ne valja.

Pošto se muškarac uspoređuje sa svojim poslom i u poslovnom uspjehu pronalazi ili ne pronalazi svoju osobnost (koliko god da to čudno zvučalo, velika večina muškaraca stvarno tako funkcionira), u koliko nije zadovoljan poslom, u koliko taj posao uzrokuje više stresa nego zadovoljstva, vrlo se lako može dogoditi da taj posao toliko utjeće na njegov libido da on u stvarnosti nije u mogučnosti posvetiti se vama. U takvim situacijama, on nije zadovoljan sobom, ne osjeća se dobro, istrošen je, umoran i osjeća se i sam nepoželjno. Znam da je to čudno za razumjeti, ali stvarno je tako. Na sreću, takve stvari obično ne traju predugo. No, kod vas se čini da to nije slučaj, tj. da je ova situacija već neko vrijeme na snazi.
Sa druge strane, mene brine nekoliko stvari od kojih je jedna navedena ispod:

Vikendom radi neke druge stvari koje mu odvlace misli s onoga sto ga tisti.

Naime, koliko god da je on pod stresom, gotovo svaki muškarac ima vrlo jak libido. Pod stresom i/ili psihičkom iscrpljenošću on se može umanjiti, ali relativno brzo on se ponovno probudi. Seks isto tako djeluje "terapeutski" na muškarce, tj. snizuje tenziju i stres (i umanjuje agresivnost - to je jedan od razloga zašto prije velikih natjecanja muškim sportašima ne daju van iz karantene, jer žele da budu "nabijeni" energijom). Upravo zato me čudi kako to da on "radi" neke druge stvari vikendom koje mu odvlače misli ... tu "funkciju" nam ispunjava seks i užitak s voljenom osobom puno više nego nogomet ili pikado (koliko god fizička aktivnost može donjeti smanjenje stresa i pomoći nam, nije adekvatna zamjena za seks - da upotrijebim vaš izraz - "i stvarno sam kao tempirana bomba kad se tako dugo nista ne dogadja." i još - "Jednako tako ne mislim da se trebam izmoriti poslom ili treninzima pa da mi nije ni do cega, da i ja budem jednako umorna pa da smo mirni." - u potpunosti ste u pravu)! Stoga, moram priznati da mi je to mali razlog za uzbunu, no idemo dalje, da vidimo što još imamo u vašem pismu...

Nas seksualni zivot jako pati, prerijetko smo intimni, nezadovoljna sam i ne osjecam se dobro ni pozeljno, a pomalo sam i ljuta na njega jer ne zna kako bi iskljucio svoj posao i posvetio se nama.

Hmm... razumijem vaše emocije i vašu frustraciju, ali ljutnja prema njemu vam neće pomoći, tj. ona će vam samo odmoći, jer ga nećete moći gledati kao prijatelja i partnera. Naime, vi sigurno ne želite voditi ljubav s njim zato što se on osjeća krivim ili "pritisnutim" da to radi, nego želite da vas stvarno želi. S jedne strane, morate si čestitati jer je često san muškaraca da se ožene ženom koja ima jednaku potrebu za seksom kao što imaju i oni (jedna od največih frustracija muškaraca je u biti nedostatak želje za seksom kod žene). Sa druge strane, vidim koliku to frustraciju uzrokuje u vama, i naravno da nikakvo vježbanje, umaranje ili samozadovoljavanje neće riješiti vaš problem (ovdje koristim riječ "vaš" u pluralu, jer to nije samo problem vas kao žene nego "vaš" kao para, jer je naše stajalište da kada jedan partner pati, pošto su jedno tijelo, oboje pate). Da vidimo dalje...

ali kod nas je problem to sto je moj muz nezainteresiran, a ja ga zaista zelim, puno cesce nego sto on pozeli mene. Ponekad mu pridjem pa se cesto dogodi da me odbije, a to me jos vise frustrira. Onda odlucim da cu biti "cool" i da ga necu pritiskati, pustim ga da on meni pridje. Ali prolaze dani i tjedni i nista se ne dogadja, on nema potrebu za seksom, i ja kad-tad "puknem". Nas seks me smiruje, opusta, lijepo mi je, uzivam, i stvarno sam kao tempirana bomba kad se tako dugo nista ne dogadja.

Naravno da nije niti odgovor biti samo cool... i čekati da vas prođe želja... tako bi mogli čekati cijeli život. Trebate nešto poduzeti, a što, o tome malo kasnije... iako moram priznati da je "odbijanje" vrlo ozbiljna stvar (nadam se da nije uzrokovana nekim drugim stvarima, kao što je masturbacija ili pornografija. Naime, još jednom ponavljam, gotovo da ne postoji stvar koja će odvratiti muškarca od seksa - jednostavno, dogodi se transformacija u mozgu muškarca kada vidi golu ženu koja zahtjeva veliki trud da bi ju odbio. Stoga, ovo je još jedna od stvari koja je "zanimljiva", i koju ćemo morati pogledati ispod.

Zelimo djecu, "radimo" na tome, ali i to je tuzno jer cesto vodimo ljubav samo ta dva dana u mjesecu kad moje "trakice" pokazu da imam ovulaciju. I onda svaki mjesec kazem sebi da vise necu kupovati testove, da se necu brinuti za to, da cu sve pustiti... Taj "projekt" me umara, drugacije bi bilo da je inace o.k. pa da "te dane u mjesecu" budemo jos cesce intimni.

Hmm.. možda i u ovome "grmu" leži zec... naime, kada spojimo nezadovoljstvo poslom, neizvjesnost ekonomskih prilika, stres i nadodamo tome i mogućnost dolaska djeteta na svijet, to može biti loša (po vaš seksualni odnos) kombinacija. Naime, često smo u praksi vidjeli da se događa nešto u umu muškarca kada se počinje planirati dijete, a jedna od stvari je ozbiljan plan libida, i to iz nekoliko razloga. Jedan od razloga je (često lažna i neutemeljena u stvarnosti) slika o sebi (hoću li biti dobar tata, ja ne znam kako odgajati djecu, nesposoban sam, i sl). Drugi, jednako tako snažan (često i snažniji) je strah da se neće moći materijalno pobrinuti za dijete (što ako izgubim posao, što ako nećemo imati novaca, ekonomska je kriza a mi bi dijecu, i sl). Takve stvari, povezane sa "trakicama" i "seksom po rasporedu ovulacije" (kada se muškarac može osjećati kao, oprostite na izrazu, ali stvarno je tako, rasplodni bik), jako utjeću na libido.

Dobro, da vidimo što je onda pred vama.
Prvo, kao što ste rekli da ste s vašim suprugom prijatelj, otvoreno pričajte s njim o ovom problemu. Budite otvoreni čuti i njegovu stranu - možda ima nekih drugih razloga koji vama nisu pali na pamet, a njemu smetaju (npr. ako živite sa roditeljima, ako vas netko može čuti, ako mu se ne sviđa vaša vanjština, ako je bolestan, povrijeđen od vas, u depresiji, i sl. a posebno obratite pažnju na pretjerano/impulsivno samozadovoljavanje/gledanje pornografije)

Drugo, pošto je stvarno neuobičajeno da vaš suprug ne inicira, a čak i odbija seks, treba obavezno otići na pretragu krvi i hormona (neka napravi cjeloviti sistematski pregled). Naime, njegov pad libida može biti uzrokovan bolešću (kao što je karcinom testisa, bolesti štitnjače, i sl). Morate taj dio isključiti.

Treće, u koliko je poslovni stres toliko jak, vaš suprug će morati ostaviti taj posao, jer ne samo da će razoriti vaš odnos, nego i njegovo zdravlje (i psihičko i fizičko). Razgovarajte o mogućnostima i pružite podršku koja god da bude njegova odluka.

Četvrto, stavite na stranu na neko vrijeme (barem 6 mjeseci) trakice, i odlučite biti spontani. Suprug se treba osjećati voljenim i poželjnim i u "drugim" trenucima, ne samo kada ovulirate.

Peto, dobra stvar je da malo "uložite" u romantiku... odlazak u kino, većera uz svijeće, samo ležanje neko vrijeme jedno pored drugoga goli, novi donji veš, nova posteljina, i sl... naime, takve male stvari mogu pridonjeti velikim promjenama, jer za nas muškarce seks počinje s onim što vidimo, bilo u našim mislima, bilo u stvarnosti.

Šesto, javite se u svezi savjetovanja ako vam je potrebna objektivna treća osoba, tj. u koliko nakon nekog vremena ne vidite pomake unatoć svim naporima.

I sedmo, ne zaboravite nam se javiti sa vijestima... mnoge žene će zanimati što ste otkrili - to će pomoći i njihovim brakovima.

Srdačno i puno sreće,
Davor1

October 29, 2010
9:13 am
Avatar
tratincica
Više čitam, malo pišem
Members
Forum Posts: 1
Member Since:
October 29, 2010
sp_UserOfflineSmall Offline

Postovani,
cini se da sam na dobrom mjestu, da imate puno iskustva i da su vam odgovori promisljeni, iskreni i dobronamjerni.
Da ukratko opisem situaciju:
U braku sam, lijepo mi je sa suprugom, voli me i postuje i velika mi je podrska. Prijatelji smo. I iako znam da bismo u supruzniku trebali gledati dobro, moram priznati da postoji nesto sto mi sve vise smeta. Moj suprug ima psihicki jako zahtjevan posao, vrlo je umoran, u zadnje vrijeme nezadovoljan onim sto postize, cini mu se da to sto radi nista ne valja. Kad navecer legnemo, on odmah zaspe. Vikendom radi neke druge stvari koje mu odvlace misli s onoga sto ga tisti. Sigurno vec pogadjate, nas seksualni zivot jako pati, prerijetko smo intimni, nezadovoljna sam i ne osjecam se dobro ni pozeljno, a pomalo sam i ljuta na njega jer ne zna kako bi iskljucio svoj posao i posvetio se nama. Znam da ne postoji "broj" koji bi znacio ima li neki bracni par "normalan" seksualni zivot ili ne, ta sve je individualno, ali kod nas je problem to sto je moj muz nezainteresiran, a ja ga zaista zelim, puno cesce nego sto on pozeli mene. Ponekad mu pridjem pa se cesto dogodi da me odbije, a to me jos vise frustrira. Onda odlucim da cu biti "cool" i da ga necu pritiskati, pustim ga da on meni pridje. Ali prolaze dani i tjedni i nista se ne dogadja, on nema potrebu za seksom, i ja kad-tad "puknem". Nas seks me smiruje, opusta, lijepo mi je, uzivam, i stvarno sam kao tempirana bomba kad se tako dugo nista ne dogadja.
Razgovarali smo o tome, razumijem da mu nije ni do cega kad je umoran, ali ne znam sto da radim. Kako da olaksam i sebi i njemu? Bit cu otvorena, samozadovoljavanje me cini jos nesretnijom, svoju zenskost i zenstvenost i seksualnost zelim dijeliti sa svojim suprugom. Jednako tako ne mislim da se trebam izmoriti poslom ili treninzima pa da mi nije ni do cega, da i ja budem jednako umorna pa da smo mirni.
Osjecam da ovakva situacija nije dobra, udaljavamo se. Zelimo djecu, "radimo" na tome, ali i to je tuzno jer cesto vodimo ljubav samo ta dva dana u mjesecu kad moje "trakice" pokazu da imam ovulaciju. I onda svaki mjesec kazem sebi da vise necu kupovati testove, da se necu brinuti za to, da cu sve pustiti... Taj "projekt" me umara, drugacije bi bilo da je inace o.k. pa da "te dane u mjesecu" budemo jos cesce intimni.
Ovo je naravno samo moja strana price. I znam da odgovor ne moze biti potpun. Ne trazim rjesenje, ali bilo bi dobro cuti Vase misljenje, mozda netko ima slicna iskustva, mozda postoji nesto sto bih mogla pokusati.
Jos jednom napominjem, volimo se, lijepo nam je zajedno, uzivamo u slicnim stvarima i imamo i neke zajednicke hobije, moj je suprug njezan i divan, sve je zaista u redu. Osim seksa. Radim li od muhe slona?

July 28, 2010
12:43 pm
Avatar
sdkukec1
Moderator
Members

Moderators
Forum Posts: 206
Member Since:
July 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline

Draga anonimna, hvala što ste se javili i postavili ovo pitanje s kojim smo se dosta puta susretali. Naime, vaše pitanje je slijedeće: da li je normalno da mlada i naoko zdrava žena nema potrebu za seksom?
Odgovori mogu biti različiti, od psihičkih, fizičkih do emocionalnih poremećaja (a moguće je da niti nije nikakav poremećaj... objasniti ću kasnije).

Počnimo sa hormonima: možda imate hormonalni poremećaj koji je vidljiv u tom području (u Americi farmaceuti čak kažu da 43 posto žena pati od poremećaja zvanog: female sexual arousal disorder iliti FSAD (grubo prevedeno na Hrvatski, to bi bio nedostatak ili poremećaj seksualne želje kod žena, iako nije limitirano samo na želju). Naravno, u ostatku svijeta taj postotak smatraju prenapuhanim.

Naravno, veliku ulogu igraju hormoni i to više njih (da sada ne idemo u detalje, navest ćemo samo nekoliko: oestrogen, progesteron (ženski hormoni), testosteron, androstenedion (iako ste žena, proizvodite i ove muške hormone), te FSH i LH - jedan Švicarski doktor vjeruje da je baš ovaj LH odgovoran za nedostatak želje a i doktorica Helen Singer Kaplan je još prije 25 godina zagovarala tezu da će se ovaj hormon koristiti u liječenju FSAD-a. Mnoge žene vrlo lako primječuju djelovanje hormona u svome tijelu kroz period puberteta, mjesečnice (posebno PMSa i ovulacije), zatim laktacije, te menopauze. Čini se da su žene više izložene radikalnom djelovanju hormona nego muškarci. Tako dolazi do vrlo jake želje za seksom tijekom 13-21 godine, nakon toga se taj poticaj snizuje kako opada razina hormona/dolaze djeca i dojenje, te se ponovno vraća tijekom 30tih, te žene imaju najbolji seks tijekom kasnih 30tih i cijele 40te. No, to je tek prva mogučnost.

Nadalje, moguće je da niste zainteresirani za seks sa vašim partnerom iz emocionalnih razloga, kao što su: kriva slika o sebi/svome tijelu/seksu, zatim dosada u odnosu, nedostatak pažnje ili povrijeđenost od partnera, nedostatak povjerenja da vas partner neće ostaviti, financijska situacija koja izaziva strah od trudnoće, prijašnja povrijeđenost u seksu, partnerovo ignoriranje vaših potreba, kriva slika koju su usadili roditelji/vršnjaci, itd. Bilo koje od ovih područja može biti krivac za vaš nedostatak želje.

Ali ono što meni nedostaje je slijedeće - vi mi niste dali dovoljno informacija o sebi, o vašem seksualnom životu, o tome kako se osjećate za vrijeme seksa (što je isto tako indikativno), jeste li ikada doživjeli orgazam, o vašem odnosu s vašim suprugom, poslu (moguće da ste pod pritiskom/stresom), koliko dugo to traje, da li je postojalo i kada je/da li je nestalo želje ili ste oduvijek se tako osjećali, vaša stambena situacija (živite sa djecom i roditeljima i strah vas je da netko ne "ušeće"), i td.

Naravno, moguće je da ste sasvim normalni, da ste ušli u period života (bilo preseljenje, rođenje djeteta, promjena posla, i sl.) kada vam je želja za seksom pala. To ne znači da ste nenormalni, bolesni i/ili da trebate pomoć. Moguće je da će se sve to samo riješiti kratkim odmorom, odmakom od situacije, i sl.

No, prvi korak za vas je da napravite sistematki pregled, nakon toga jedan široki test hormona (ne zaboravite testirati štitnjaču, jer je moguće da patite od blage depresije), i da se posavjetujete sa endokrinologom specijalistom. Na taj ćete način otkloniti večinu fizičkih uzroka (osim recimo boli pri penetraciji, nedostatku ugode, vlažnosti i sl). Ali biti ćete na dobrom putu da pronađete odgovore. Zatim, popričajte sa nekim bliskim vama da vam kažu kako vas vide u zadnje vrijeme, da li primjećuju neke promjene, da li se doimate pod stresom, nekoga tko bi objektivno mogao procijeniti vašu situaciju7ponašanje. Sada već ćete imati više od 80 posto podataka. Nakon toga, porazgovarajte otvoreno sa vašim suprugom o svemu. Prikupite informacije od njega, slušajte što vam on kaže. Sada ste na već na 90 posto. Ako do sada niste pronašli odgovore, obratite nam se s povjerenjem - nadam se da ćemo vam moći pomoći korisnim savjetima.

Srdačno i sretno u otkrivanju sebe i pronalaženju odgovora,
Davor1

June 20, 2010
7:57 pm
Avatar
Guest
Guests

procitala sam gore pitanje ove mlade zene ciji je muz seksualno nezainteresiran i odgovor,a mene zanima sto kada se tako nesto desava kod zene(da je seksualno nezainteresirana),a muz funkcionira sasvim normalno?
i da li je u principu normalno da jedna mlada zena za sebe smatra kako bi bez seksa mogla citav zivot,tj ne pada joj na pamet niti joj dolaze ikakvi nagoni s tim da nikada nije imala nad sobom nikakvi oblik seksualnog zlostavljanja sto bi mozda mogao bit dobar razlog za takvo ponasanje?

No permission to create posts
Forum Timezone: Europe/Zagreb

Most Users Ever Online: 53

Currently Online:
1 Guest(s)

Currently Browsing this Page:
1 Guest(s)

Top Posters:

Paladin: 18

spyder: 14

veselouKristu: 14

Demi: 13

nadalina: 6

Member Stats:

Guest Posters: 0

Members: 1058

Moderators: 5

Admins: 0

Forum Stats:

Groups: 2

Forums: 12

Topics: 82

Posts: 485

Newest Members:

JesusOrems, Philipplumb, DannySnolo, Philipdab, kelliexa11, ArthurErurN, Olgapaurb, JamesBroft, PanIvan, AnthonyGax

Moderators: sdkukec1: 206, Daniel: 3, Jelena Kerovec: 0, iva.b: 0, Ana Sekelj: 0

Administrators: