seksualna nezainteresiranost
Draga Tea,
hvala ti što si se javila. Na žalost, sada sam u škripcu sa vremenom da ti odgovorim duže, ali obečajem da budem za najkasnije tjedan dana (naime, idemo van grada, gdje nemam pristup internetu).
Što se tiće tvog problema, nije jedinstven, i na žalost, postaje jedan on večih problema sa kojima se mi susrećemo u savjetovanju. Odgovor stiže, zato se strpi, a do tada, nemoj gubiti nadu.
Srdačno,
Davor Kukec
Obiteljski život
Draga Tea,
eto mene opet za kompjuterom.
Hvala ti što si bila strpljiva. Odgovor ću sastaviti u dva dijela.
Moram se prvo ograditi... naime, svi odgovori koje ti dajem su paušalni, i ne moraju odgovarati tvojoj realnosti. Ja ti dajem odgovore samo na temelju informacija koje si ti odlučila ovdje podijeliti sa nama. Ali često je priča puno duža i veča. To je poruka za sve koji ovdje čitaju ove poruke i odgovore.
Prvi dio... (koji je ... "tmurniji" od drugog dijela)... ovako. Vrlo je indikativno za nas kada muškarac koji je prije imao "zdrav" seksualni nagon, odjednom ga izgubi. Ono što ću ja sada navesti su generalni odgovori... još jednom upozoravam!!!
Statistički, to se često događa baš u vrijeme koje si ti navela, a to je prije i poslije trudnoće (ovdje nije bitno koja trudnoča je u pitanju). Često u muškoj glavi postoje psihološke barijere koje se vežu uz stres imanja djece - i tada se pojavljuju pitanja u njegovoj glavi... poput - hoću li biti dobar otac, hoću li se moći brinuti za ovo dijete, kako će naša obitelj izgledati, jesam li ja dorastao ovom poslu očinstva, da li je naš stan premali, itd. I tada seks postaje prijetnja jer bi pri svakom novom začeću ta pitanja se samo eksponencijano povečavala.
Kako to riješiti? Otvorenim razgovorom, te dogovorom u svezi kontracepcije, koliko redovito imati odnose, itd.
Drugi problem je vezan uz ženin izgled... često je to jedan od faktora koji se zavuče negdje u muški mozak, a taj je da će njegova supruga cijeli život isto izgledati! Ali u trudnoći se dogodi metamorfoza (nekima slatka, nekima gorka)... To je jedan od bitnih faktora za muškarce (koji su sada ovdje prikazani kao nekakvi... ne znam niti kako bi to opisao, ali je to činjenica sa kojom se često susrećemo). A ako on razmišlja da bi svaki potencijalni sex mogao uroditi još jednim djetetom koji bi još više mogao promijeniti njegovu ženu... tada je odgovor ne! za njega.
Treći problem je problem zapostavljenosti... žene, kojima je emocionalni fokus do djeteta bio njihov muž, kojeg su zadovoljavale u svakom pogledu, odjednom promijene fokus, i to sada postane dijete. Dizanje po noći, kuhanje, presvlačenje pelena, dojenje,... često za muškarca jednostavno uklone taj element romantike i spontanosti iz odnosa. Žena se fokusira na dijete, za muža više nema vremena, često bebe dijele krevet sa roditeljima, itd. Uz to, epiziotomija, osjetljive bradavice, umor, itd., dodaju još više ulja u vatru.
Četvrti problem je najgori... opet pričam statistički... največi postotak prijevare u braku se događa u roku od 2 godine od rođenja prvog dijeteta, upravo zbog gorenavedenih razloga. Žena, koja je prije fino mirišala, bila našminkana, i uređena, imala super figuru, itd, sada je odjednom umorna, odjeća joj miriši po pokipljelom mlijeku, ima fleke od bljuckanja, i odjednom više nema vremena za vježbanje, šminkanje i uređivanje. I više nema komplimenata, nego ... kupi ovo, promijeni pelenu, možemo li si to priuštiti sada kada je mali Ivan tu... itd. I baš tada se neka lijepa pomoćnica ili kolegica nasmije na poslu, da vam neki kompliment, i afera, koja nije uvijek samo emocionalna, nego lako preraste i u fizičku, se dogodi. Jedna od varijacija na tu temu je i pornografija... tamo, u virtualnom svijetu, niti jedna žena te ne odbije. Odmah ju možeš skinuti i staviti u bilo kakvu pozu ti želiš. To je problem koji se zove "instant gratifikacija", nešto što žena ne može učiniti (niti jedna). Ako takve slike i poruke postanu nešto na čemu se vaš suprug hrani, nije ništa čudno da nema potrebu za ... regularnim načinom 
. Posebno ako se tome pridoda činjenica da masturbira često (to je znak da njegova želja nije nestala, nego je samo promijenila objekt želje).
Drugi dio... kako tome doskoćiti?
Evo nekoliko odgovora... prvo, otvoreno razgovarajte o tome... nema boljeg odgovora od otvorenog razgovora na razini srca... da ste u potpunosti otvoreni. Zatim, imajte puno stpljenja... promijena neće doći preko noći, nego će trebati neko vrijeme.
Uz to, morate biti vrlo otvoreni sa vašim suprugom u vezi pornografije. Prije 10tak dana sam bio na predavanju čovjeka koji je izgubio svoju obitelj, posao i ugled u društvu jer je postao ovisan o pornografiji. To je glavni uzrok zbog kojeg muškarci gube interes za svoje žene!!! Sa time se sve više i više susrećemo u savjetovanju, a biti će samo još više problema, jer svaka nova generacija ima sve liberalnija stajališta o toj temi.
Jedna od stvari koju je važno za naučiti u vezi muškaraca a to je da su oni vizualno stimulirani, puno više nego žene. Svaka ta slika koju vide na televiziji ili na internetu ostaje pohranjena u njihovom mozgu. Ja se još i danas mogu sjetiti slika, i to u detalje, koje sam vidio prije 15tak godina! I te slike iskrivljuju našu stvarnost. Istina je da ono što "unosimo" u sebe, prije ili kasnije promijeni našu realnost, tj. naša se očekivanja i osječaji promijene.
Zbog toga, muškarci trebaju učiniti slijedeće... izgladniti svoje oči! Koliko god to čudno zvučalo, ali mnoga istraživanja upučuju na to. Mi živimo u seksualno jako zasičenom društvu, gdje postoji i više nego dovoljno seksualnih stimulanata (od reklamnih panoa, televizije, auto showa, itd). Zbog toga je teško izgladniti oči.
Ali, ako ugasimo televizor navečer, ne gledamo pornografiju na internetu, odlučimo okrenuti glavu kada dođu takve stimulativne slike... tada nam naši partneri odjednom izgledaju puno bolje. I njihova stimulacija nam je puno zanimljivija... i u njoj uživamo više.
To je jako teško za osobe koje su prešle fazu "samo gledanja" i ušle u fazu ovisnosti. Ako je tako, onda će možda biti potrebna i stručna pomoć.
Znam da ti sa nekim od gorenavedenih odgovora nemaš problema, ali ovo nije pisano samo za tebe...
Nadam se da ti je ovo barem malo pomoglo, ali ako želiš, možeš odgovori na ovu poruku, i dati mi više informacija na koje mogu odgovoriti.
Srdačno,
Davor1
Dragi Davor
Hvala na opseznom odgovoru.
Da, najbolje je da sa suprugom otvoreno o svemu razgovaram.
Hvala jos jednom
tea
procitala sam gore pitanje ove mlade zene ciji je muz seksualno nezainteresiran i odgovor,a mene zanima sto kada se tako nesto desava kod zene(da je seksualno nezainteresirana),a muz funkcionira sasvim normalno?
i da li je u principu normalno da jedna mlada zena za sebe smatra kako bi bez seksa mogla citav zivot,tj ne pada joj na pamet niti joj dolaze ikakvi nagoni s tim da nikada nije imala nad sobom nikakvi oblik seksualnog zlostavljanja sto bi mozda mogao bit dobar razlog za takvo ponasanje?
Draga anonimna, hvala što ste se javili i postavili ovo pitanje s kojim smo se dosta puta susretali. Naime, vaše pitanje je slijedeće: da li je normalno da mlada i naoko zdrava žena nema potrebu za seksom?
Odgovori mogu biti različiti, od psihičkih, fizičkih do emocionalnih poremećaja (a moguće je da niti nije nikakav poremećaj... objasniti ću kasnije).
Počnimo sa hormonima: možda imate hormonalni poremećaj koji je vidljiv u tom području (u Americi farmaceuti čak kažu da 43 posto žena pati od poremećaja zvanog: female sexual arousal disorder iliti FSAD (grubo prevedeno na Hrvatski, to bi bio nedostatak ili poremećaj seksualne želje kod žena, iako nije limitirano samo na želju). Naravno, u ostatku svijeta taj postotak smatraju prenapuhanim.
Naravno, veliku ulogu igraju hormoni i to više njih (da sada ne idemo u detalje, navest ćemo samo nekoliko: oestrogen, progesteron (ženski hormoni), testosteron, androstenedion (iako ste žena, proizvodite i ove muške hormone), te FSH i LH - jedan Švicarski doktor vjeruje da je baš ovaj LH odgovoran za nedostatak želje a i doktorica Helen Singer Kaplan je još prije 25 godina zagovarala tezu da će se ovaj hormon koristiti u liječenju FSAD-a. Mnoge žene vrlo lako primječuju djelovanje hormona u svome tijelu kroz period puberteta, mjesečnice (posebno PMSa i ovulacije), zatim laktacije, te menopauze. Čini se da su žene više izložene radikalnom djelovanju hormona nego muškarci. Tako dolazi do vrlo jake želje za seksom tijekom 13-21 godine, nakon toga se taj poticaj snizuje kako opada razina hormona/dolaze djeca i dojenje, te se ponovno vraća tijekom 30tih, te žene imaju najbolji seks tijekom kasnih 30tih i cijele 40te. No, to je tek prva mogučnost.
Nadalje, moguće je da niste zainteresirani za seks sa vašim partnerom iz emocionalnih razloga, kao što su: kriva slika o sebi/svome tijelu/seksu, zatim dosada u odnosu, nedostatak pažnje ili povrijeđenost od partnera, nedostatak povjerenja da vas partner neće ostaviti, financijska situacija koja izaziva strah od trudnoće, prijašnja povrijeđenost u seksu, partnerovo ignoriranje vaših potreba, kriva slika koju su usadili roditelji/vršnjaci, itd. Bilo koje od ovih područja može biti krivac za vaš nedostatak želje.
Ali ono što meni nedostaje je slijedeće - vi mi niste dali dovoljno informacija o sebi, o vašem seksualnom životu, o tome kako se osjećate za vrijeme seksa (što je isto tako indikativno), jeste li ikada doživjeli orgazam, o vašem odnosu s vašim suprugom, poslu (moguće da ste pod pritiskom/stresom), koliko dugo to traje, da li je postojalo i kada je/da li je nestalo želje ili ste oduvijek se tako osjećali, vaša stambena situacija (živite sa djecom i roditeljima i strah vas je da netko ne "ušeće"), i td.
Naravno, moguće je da ste sasvim normalni, da ste ušli u period života (bilo preseljenje, rođenje djeteta, promjena posla, i sl.) kada vam je želja za seksom pala. To ne znači da ste nenormalni, bolesni i/ili da trebate pomoć. Moguće je da će se sve to samo riješiti kratkim odmorom, odmakom od situacije, i sl.
No, prvi korak za vas je da napravite sistematki pregled, nakon toga jedan široki test hormona (ne zaboravite testirati štitnjaču, jer je moguće da patite od blage depresije), i da se posavjetujete sa endokrinologom specijalistom. Na taj ćete način otkloniti večinu fizičkih uzroka (osim recimo boli pri penetraciji, nedostatku ugode, vlažnosti i sl). Ali biti ćete na dobrom putu da pronađete odgovore. Zatim, popričajte sa nekim bliskim vama da vam kažu kako vas vide u zadnje vrijeme, da li primjećuju neke promjene, da li se doimate pod stresom, nekoga tko bi objektivno mogao procijeniti vašu situaciju7ponašanje. Sada već ćete imati više od 80 posto podataka. Nakon toga, porazgovarajte otvoreno sa vašim suprugom o svemu. Prikupite informacije od njega, slušajte što vam on kaže. Sada ste na već na 90 posto. Ako do sada niste pronašli odgovore, obratite nam se s povjerenjem - nadam se da ćemo vam moći pomoći korisnim savjetima.
Srdačno i sretno u otkrivanju sebe i pronalaženju odgovora,
Davor1
Postovani,
cini se da sam na dobrom mjestu, da imate puno iskustva i da su vam odgovori promisljeni, iskreni i dobronamjerni.
Da ukratko opisem situaciju:
U braku sam, lijepo mi je sa suprugom, voli me i postuje i velika mi je podrska. Prijatelji smo. I iako znam da bismo u supruzniku trebali gledati dobro, moram priznati da postoji nesto sto mi sve vise smeta. Moj suprug ima psihicki jako zahtjevan posao, vrlo je umoran, u zadnje vrijeme nezadovoljan onim sto postize, cini mu se da to sto radi nista ne valja. Kad navecer legnemo, on odmah zaspe. Vikendom radi neke druge stvari koje mu odvlace misli s onoga sto ga tisti. Sigurno vec pogadjate, nas seksualni zivot jako pati, prerijetko smo intimni, nezadovoljna sam i ne osjecam se dobro ni pozeljno, a pomalo sam i ljuta na njega jer ne zna kako bi iskljucio svoj posao i posvetio se nama. Znam da ne postoji "broj" koji bi znacio ima li neki bracni par "normalan" seksualni zivot ili ne, ta sve je individualno, ali kod nas je problem to sto je moj muz nezainteresiran, a ja ga zaista zelim, puno cesce nego sto on pozeli mene. Ponekad mu pridjem pa se cesto dogodi da me odbije, a to me jos vise frustrira. Onda odlucim da cu biti "cool" i da ga necu pritiskati, pustim ga da on meni pridje. Ali prolaze dani i tjedni i nista se ne dogadja, on nema potrebu za seksom, i ja kad-tad "puknem". Nas seks me smiruje, opusta, lijepo mi je, uzivam, i stvarno sam kao tempirana bomba kad se tako dugo nista ne dogadja.
Razgovarali smo o tome, razumijem da mu nije ni do cega kad je umoran, ali ne znam sto da radim. Kako da olaksam i sebi i njemu? Bit cu otvorena, samozadovoljavanje me cini jos nesretnijom, svoju zenskost i zenstvenost i seksualnost zelim dijeliti sa svojim suprugom. Jednako tako ne mislim da se trebam izmoriti poslom ili treninzima pa da mi nije ni do cega, da i ja budem jednako umorna pa da smo mirni.
Osjecam da ovakva situacija nije dobra, udaljavamo se. Zelimo djecu, "radimo" na tome, ali i to je tuzno jer cesto vodimo ljubav samo ta dva dana u mjesecu kad moje "trakice" pokazu da imam ovulaciju. I onda svaki mjesec kazem sebi da vise necu kupovati testove, da se necu brinuti za to, da cu sve pustiti... Taj "projekt" me umara, drugacije bi bilo da je inace o.k. pa da "te dane u mjesecu" budemo jos cesce intimni.
Ovo je naravno samo moja strana price. I znam da odgovor ne moze biti potpun. Ne trazim rjesenje, ali bilo bi dobro cuti Vase misljenje, mozda netko ima slicna iskustva, mozda postoji nesto sto bih mogla pokusati.
Jos jednom napominjem, volimo se, lijepo nam je zajedno, uzivamo u slicnim stvarima i imamo i neke zajednicke hobije, moj je suprug njezan i divan, sve je zaista u redu. Osim seksa. Radim li od muhe slona?
Draga Tratinčica... hvala vam na javljanju i na postavljanju iskrenog i teškog pitanja sa kojim se suočavate. Za to je potrebna doza hrabrosti (pa čak i kada je u pitanju jedan ovako "hladan i otuđen" format kao što je internet forum). I ne, ne radite iz muhe slona. Vaš problem je stvaran i može vrlo oštetiti vaš odnos u koliko ne pronađete odgovore. No, kao što ste i sami naveli, "broj" je individualan, iako je nedugo osvanuo članak koji govori 
o tome koliko puta je "zdravo" voditi ljubav, te koji su neki od uzroka slabog "broja".
Na početku, nekoliko dobrih stvari koje ste naveli, pa ćemo se onda fokusirati na problem.
U braku sam, lijepo mi je sa suprugom, voli me i postuje i velika mi je podrska. Prijatelji smo.
Jos jednom napominjem, volimo se, lijepo nam je zajedno, uzivamo u slicnim stvarima i imamo i neke zajednicke hobije, moj je suprug njezan i divan, sve je zaista u redu.
Ove stvari koje ste naveli su odličan temelj za rješavanje ovog problema. Bez prijateljstva, u čijem je temelju otvorenost i povjerenje, nećete se moći otvoriti vašem suprugu, čuti njegove potrebe a niti on čuti vas i vaše potrebe.
Znači, sve ove stvari su dobre... Osim seksa - da vas citiram.
Pa da vidimo u kojem to grmu (možda) leži zec. Naime i sami ste spomenuli nekoliko stvari koje nas mogu uputiti na jedan od odgovora - njegov posao.
Moj suprug ima psihicki jako zahtjevan posao, vrlo je umoran, u zadnje vrijeme nezadovoljan onim sto postize, cini mu se da to sto radi nista ne valja.
Pošto se muškarac uspoređuje sa svojim poslom i u poslovnom uspjehu pronalazi ili ne pronalazi svoju osobnost (koliko god da to čudno zvučalo, velika večina muškaraca stvarno tako funkcionira), u koliko nije zadovoljan poslom, u koliko taj posao uzrokuje više stresa nego zadovoljstva, vrlo se lako može dogoditi da taj posao toliko utjeće na njegov libido da on u stvarnosti nije u mogučnosti posvetiti se vama. U takvim situacijama, on nije zadovoljan sobom, ne osjeća se dobro, istrošen je, umoran i osjeća se i sam nepoželjno. Znam da je to čudno za razumjeti, ali stvarno je tako. Na sreću, takve stvari obično ne traju predugo. No, kod vas se čini da to nije slučaj, tj. da je ova situacija već neko vrijeme na snazi.
Sa druge strane, mene brine nekoliko stvari od kojih je jedna navedena ispod:
Vikendom radi neke druge stvari koje mu odvlace misli s onoga sto ga tisti.
Naime, koliko god da je on pod stresom, gotovo svaki muškarac ima vrlo jak libido. Pod stresom i/ili psihičkom iscrpljenošću on se može umanjiti, ali relativno brzo on se ponovno probudi. Seks isto tako djeluje "terapeutski" na muškarce, tj. snizuje tenziju i stres (i umanjuje agresivnost - to je jedan od razloga zašto prije velikih natjecanja muškim sportašima ne daju van iz karantene, jer žele da budu "nabijeni" energijom). Upravo zato me čudi kako to da on "radi" neke druge stvari vikendom koje mu odvlače misli ... tu "funkciju" nam ispunjava seks i užitak s voljenom osobom puno više nego nogomet ili pikado (koliko god fizička aktivnost može donjeti smanjenje stresa i pomoći nam, nije adekvatna zamjena za seks - da upotrijebim vaš izraz - "i stvarno sam kao tempirana bomba kad se tako dugo nista ne dogadja." i još - "Jednako tako ne mislim da se trebam izmoriti poslom ili treninzima pa da mi nije ni do cega, da i ja budem jednako umorna pa da smo mirni." - u potpunosti ste u pravu)! Stoga, moram priznati da mi je to mali razlog za uzbunu, no idemo dalje, da vidimo što još imamo u vašem pismu...
Nas seksualni zivot jako pati, prerijetko smo intimni, nezadovoljna sam i ne osjecam se dobro ni pozeljno, a pomalo sam i ljuta na njega jer ne zna kako bi iskljucio svoj posao i posvetio se nama.
Hmm... razumijem vaše emocije i vašu frustraciju, ali ljutnja prema njemu vam neće pomoći, tj. ona će vam samo odmoći, jer ga nećete moći gledati kao prijatelja i partnera. Naime, vi sigurno ne želite voditi ljubav s njim zato što se on osjeća krivim ili "pritisnutim" da to radi, nego želite da vas stvarno želi. S jedne strane, morate si čestitati jer je često san muškaraca da se ožene ženom koja ima jednaku potrebu za seksom kao što imaju i oni (jedna od največih frustracija muškaraca je u biti nedostatak želje za seksom kod žene). Sa druge strane, vidim koliku to frustraciju uzrokuje u vama, i naravno da nikakvo vježbanje, umaranje ili samozadovoljavanje neće riješiti vaš problem (ovdje koristim riječ "vaš" u pluralu, jer to nije samo problem vas kao žene nego "vaš" kao para, jer je naše stajalište da kada jedan partner pati, pošto su jedno tijelo, oboje pate). Da vidimo dalje...
ali kod nas je problem to sto je moj muz nezainteresiran, a ja ga zaista zelim, puno cesce nego sto on pozeli mene. Ponekad mu pridjem pa se cesto dogodi da me odbije, a to me jos vise frustrira. Onda odlucim da cu biti "cool" i da ga necu pritiskati, pustim ga da on meni pridje. Ali prolaze dani i tjedni i nista se ne dogadja, on nema potrebu za seksom, i ja kad-tad "puknem". Nas seks me smiruje, opusta, lijepo mi je, uzivam, i stvarno sam kao tempirana bomba kad se tako dugo nista ne dogadja.
Naravno da nije niti odgovor biti samo cool... i čekati da vas prođe želja... tako bi mogli čekati cijeli život. Trebate nešto poduzeti, a što, o tome malo kasnije... iako moram priznati da je "odbijanje" vrlo ozbiljna stvar (nadam se da nije uzrokovana nekim drugim stvarima, kao što je masturbacija ili pornografija. Naime, još jednom ponavljam, gotovo da ne postoji stvar koja će odvratiti muškarca od seksa - jednostavno, dogodi se transformacija u mozgu muškarca kada vidi golu ženu koja zahtjeva veliki trud da bi ju odbio. Stoga, ovo je još jedna od stvari koja je "zanimljiva", i koju ćemo morati pogledati ispod.
Zelimo djecu, "radimo" na tome, ali i to je tuzno jer cesto vodimo ljubav samo ta dva dana u mjesecu kad moje "trakice" pokazu da imam ovulaciju. I onda svaki mjesec kazem sebi da vise necu kupovati testove, da se necu brinuti za to, da cu sve pustiti... Taj "projekt" me umara, drugacije bi bilo da je inace o.k. pa da "te dane u mjesecu" budemo jos cesce intimni.
Hmm.. možda i u ovome "grmu" leži zec... naime, kada spojimo nezadovoljstvo poslom, neizvjesnost ekonomskih prilika, stres i nadodamo tome i mogućnost dolaska djeteta na svijet, to može biti loša (po vaš seksualni odnos) kombinacija. Naime, često smo u praksi vidjeli da se događa nešto u umu muškarca kada se počinje planirati dijete, a jedna od stvari je ozbiljan plan libida, i to iz nekoliko razloga. Jedan od razloga je (često lažna i neutemeljena u stvarnosti) slika o sebi (hoću li biti dobar tata, ja ne znam kako odgajati djecu, nesposoban sam, i sl). Drugi, jednako tako snažan (često i snažniji) je strah da se neće moći materijalno pobrinuti za dijete (što ako izgubim posao, što ako nećemo imati novaca, ekonomska je kriza a mi bi dijecu, i sl). Takve stvari, povezane sa "trakicama" i "seksom po rasporedu ovulacije" (kada se muškarac može osjećati kao, oprostite na izrazu, ali stvarno je tako, rasplodni bik), jako utjeću na libido.
Dobro, da vidimo što je onda pred vama.
Prvo, kao što ste rekli da ste s vašim suprugom prijatelj, otvoreno pričajte s njim o ovom problemu. Budite otvoreni čuti i njegovu stranu - možda ima nekih drugih razloga koji vama nisu pali na pamet, a njemu smetaju (npr. ako živite sa roditeljima, ako vas netko može čuti, ako mu se ne sviđa vaša vanjština, ako je bolestan, povrijeđen od vas, u depresiji, i sl. a posebno obratite pažnju na pretjerano/impulsivno samozadovoljavanje/gledanje pornografije)
Drugo, pošto je stvarno neuobičajeno da vaš suprug ne inicira, a čak i odbija seks, treba obavezno otići na pretragu krvi i hormona (neka napravi cjeloviti sistematski pregled). Naime, njegov pad libida može biti uzrokovan bolešću (kao što je karcinom testisa, bolesti štitnjače, i sl). Morate taj dio isključiti.
Treće, u koliko je poslovni stres toliko jak, vaš suprug će morati ostaviti taj posao, jer ne samo da će razoriti vaš odnos, nego i njegovo zdravlje (i psihičko i fizičko). Razgovarajte o mogućnostima i pružite podršku koja god da bude njegova odluka.
Četvrto, stavite na stranu na neko vrijeme (barem 6 mjeseci) trakice, i odlučite biti spontani. Suprug se treba osjećati voljenim i poželjnim i u "drugim" trenucima, ne samo kada ovulirate.
Peto, dobra stvar je da malo "uložite" u romantiku... odlazak u kino, većera uz svijeće, samo ležanje neko vrijeme jedno pored drugoga goli, novi donji veš, nova posteljina, i sl... naime, takve male stvari mogu pridonjeti velikim promjenama, jer za nas muškarce seks počinje s onim što vidimo, bilo u našim mislima, bilo u stvarnosti.
Šesto, javite se u svezi savjetovanja ako vam je potrebna objektivna treća osoba, tj. u koliko nakon nekog vremena ne vidite pomake unatoć svim naporima.
I sedmo, ne zaboravite nam se javiti sa vijestima... mnoge žene će zanimati što ste otkrili - to će pomoći i njihovim brakovima.
Srdačno i puno sreće,
Davor1
Dragi Davore,
hvala Vam na iscrpnom i iskrenom odgovoru!
Vasi su mi savjeti razumljivi i nadasve smisleni.
Neke sam od njih vec isprobala. Sa suprugom cesto razgovaram, ponekad se naravno i posvadjamo jer je tema bolna za nas oboje, ali bliski smo i, kao sto sam vec naglasila, jedno drugom prijatelj. Iz nasih razgovora proizlazi da jednostavno nema volju/zelju za seksom (iako sam mu seksualno privlacna, iako zivimo sami, iako se ne "trosi" u samozadovoljavanju). Toliko o Vasem prvom savjetu. I ja smatram da je najvazniji.
Drugo i trece jest medjusobno povezano - libido mu je nizak zbog posla koji ga iscrpljuje. O tome da ga promijeni tesko je govoriti jer je to posao koji moj suprug voli, a s druge strane ja vec neko vrijeme bezuspjesno trazim posao (sada doduse postoji nada da cu ga naci, iako privremeno).
Kada govorite o testovima ovulacije, razumijem da je i to opterecenje. Ali kod nas je situacija takva da moj suprug forsira seks u te dane jer zeli da postanemo roditelji (i ja to zelim, priznajem da sam prije zeljela jos i vise ali on nije bio spreman, a sada ni sama ne znam sto osjecam jer mi se kao sto sam rekla pruza prilika za posao, a nakon godinu dana nezaposlenosti to je velika stvar). Dakle vodimo ljubav samo u te dane kada sam ja navodno plodna. To sigurno on osjeca i kao obavezu, ali bez "tih dana" bi nas seksualni zivot bio zaista tuzan. Pokusala sam nekoliko puta prekinuti taj "projekt", da mozemo opet biti spontani. Ali spontano se kod nas ne dogadja nista (time mislim da i dalje vrlo rijetko vodimo ljubav), a suprug smatra da su nam testovi za ovulaciju itekako potrebni jer ja imam neredovit ciklus i jer jedino tako mozemo znati koji su "dani za akciju". U takvoj se konstelaciji vise ja osjecam kao da je moja zenstvenost i seksulnost povezana samo s mogucom trudnocom. Nadam se da me razumijete.
I Vas peti savjet isprobavam s vremena na vrijeme, drzim do sebe, uredim se, cesto mijenjam frizure i boju kose (ne zbog supruga, vec prije svega zbog sebe), dobro izgledam. Ali ta me situacija opterecuje psihicki.
Na savjetovanje ne mozemo doci, neizvedivo nam je zbog udaljenosti.
Ne znam hoce li moje iskustvo pomoci nekoj zeni. Dosta sam se informirala, pokusala naci neke slicne price, ali nasla sam samo ono sto ste i sami spomenuli: seksualno nezainteresirane zene i muskarce koji zbog toga pate.
Ne znam sto jos mogu uciniti. Kako ostati normalna i ne kriviti supruga zbog necega sto ne radi namjerno vec mu se dogadja i zbog cega i on jako pati.
Jos nesto: prosle godine je bio na sistematskom pregledu, sve je u redu. Redovito se bavi sportom, zivi zdravo. Mislim da se samo strasno trosi u svom poslu (prosvjeta!), da sve prima k srcu; zbog toga lose spava i nervozan je, a onda jos i ja od njega nesto zahtijevam. Kako da mu/nam pomognem?
Hvala!
Dobra vecer,
Jako sam sretna sto sam pronasla ovu stranicu i vidjela da nisam usamljena u ovom problemu.
Ne znam odakle krenuti.
Nikad nisam mislila da cu imati ovaj problem, uvijek sam imala muskarce kojima nikad nije bilo dosta seksa, pa sam sad jako zbunjena i nesigurna.
Upoznala sam zarucnika prije dvije godine.
Prvi put kad smo imali odnos, nakon dvije minute je skocio s mene i otrcao u wc, to mi je bilo malo cudno, rekao je da nije htio napraviti nered u krevetu.
Slijedeci put kad smo imali odnose shvatila sam da ima prijevremenu ejakulaciju i da se ne osjeca dobro zbog toga. Rekao mi je da mu je to bio problem citav zivot i ocito je bio jako iskompleksiran zbog toga.
Sama sa sobom sam odlucila da cu mu pomoci ali ne na nacin da trazimo rijesenje za njegov problem vec sam zeljela da pretvorim seksualni odnos u igru, zabavu, nesto sto nas opusta, nesto u cemu cemo uzivati. Nikako nisam zeljela da bude isfrustriran zbog toga i da uopce misli kako on ima problem. Lako sam nasla rjesenje, produzili smo predigru, a vremenom sam se i ja naucila ubrzati.
Sve je to islo jako sporo jer su frustracije iz proslosti bile jake. On se cijeli zivot opterecivao time da nije u stanju zadovoljiti zenu, cak je u par navrata bio i ismijavan.
Poslije dosta vremena uspjela sam ga opustiti ali ja osjecam da nikad nije opusten koliko bi trebao biti i da ne uziva koliko bi trebao.
Dosli su i drugi problemi, zarucili smo se i zapoceli zajednicki zivot ali u zajednici sa mojim roditeljima. On vec dvije godine ne radi i skupa radimo kod mojih roditelja s kojima on bas i nema dobre odnose.uglavnom zato sto on ne podnosi autoritet ni kritiku..Zbog tog njihovog odnosa i ja i on cesto ulazimo u svadje
Moji roditelji su mjesec dana tu, pa mjesec dana nisu tu. Svaki drugi mjesec kad smo sami ja se nadam da cemo uspjet nesto napraviti, medjutim cini mi se da je sve gore i gore.
Ja sam cak potencirala da gledamo porno filmove skupa misleci da ce mu to pojacati zelju ali on je u stanju da i kad gledamo film jednostavno zaspi. Cak mi je u zadnje vrijeme par puta rekao da se ne ljutim ali da mu veceras nije do seksa i to dok smo gledali porno film.
Mislim da ga ne privlacim(moguce zato sto ga cesto opterecujem sa time kako sam nezadovoljna jer sam dobila par kila....). Jednostavno nisam navikla da ne privlacim muskarcaa s kojim sam i to mi jako tesko pada. U stvari gledajuci citavu nasu vezu ako ga sad ne privlacim onda ga nisam privlacila ni na pocetku veze jer se isto ponasa.
Ne znam sta da radim ali znam da ja ne mogu uci u brak sa ovakvim problemom jer je meni seks jako vazan dio veze i pomalo sam vec isfrustrirana,
Nadam se da cete imati savjet za mene
Unaprijed zahvalna
Draga sanja22, vrlo mi je žao zbog ovog problema sa kojim ste se susreli i vi i mnoge druge mlade i starije supruge. Drago mi je da tražite odgovore i nadam se da ćete ih i ubrzo pronaći.
Što se tiće odgovora, ovako na brzinu, prvo ćemo postaviti problem, a onda u kratko odgovoriti na njih. Pošto sam u žurbi, neće biti potpuni, stoga ako ćete imati više pitanja, slobodno ih postavite. Prvi problem je nedostatak želje a drugi je prerana ejakulacija, te treći su okolnosti.
Idemo pogledati jedan po jedan.
Prvi problem: nedostatak želje - prema našoj praksi, u više od 90 posto slučajeva takvi su problemi uzrokovani pornografijom. Logički nema smisla, zar ne? No, problem je u tome što je moguće da je njegov mozak previše stimuliran slikama, te često vrlo nerelanim slikama kako bi seks trebao izgledati. Stoga, iako vi gledate neke pornografske sadržaje, postoji velika mogućnost da je to njemu previše... jednostavno! Ako je to istina, evo nekoliko koraka:
a. razgovarajte s njim otvoreno o ovom problemu, bez pritisaka ili predbacivanja, pitajte ga da li postoji problem, kako bi ga on riješio i da li ima nešto što bi vi mogli napraviti u svezi toga
b. neka izgladni oči, i on i vi. Pornografija stvara ovisnost i šteti braku, jer daje lažnu sliku o tome kako bi seks trebao izgledati (nisu svi zgodni kao Brad Pitt ili Angelina Jolie, još k tome savršeno obdareni, spremni za seks u svakom trenutku i imaju izdržljivost da mogu 6 sati voditi ljubav bez prestanka). To jako šteti braku i toga se treba kloniti! Ovisnost o pornografiji je jedna od najgorih i najteže se liječi. Više o tome jednom drugom prilikom.
c. ako je problem u ovisnosti o pornografiji, potrebno je da potraži stručnu pomoć ili barem prijatelja koji ga može držati odgovornim da to neće raditi.
d. iako postoji mala mogučnost, nije naodmet pitati da li ima nedoumice u vezi svoje seksualnosti, naime, dali se bori sa homoseksualnošću.
Drugi problem: prerana ejakulacija - ono što najviše pomaže u tome je ... praksa - naime, što više vodite ljubav, to muškarac razvija "izdržljivost", tj. ne može svršiti tako brzo. No, za to treba strpljenja, jer se izdržljivost ne razvija preko noći, potrebno je nekoliko mjeseci učestalog seksa (i ne zaboravite slijedeće, masturbacija nije zamjena za seks, sa njom ne možete zamijeniti niti intimnost, niti pojačati "izdržljivot"). Možete to isprobati na slijedeći način. Naime, pošto on može svršiti tako brzo, možete koristiti stimulaciju njegovog penisa kao dio predigre, a zatim dopustiti da se on malo odmori dok se vi "pripremite" tako što ćete sebe (klitoralno ili analno) stimulirati prstima. On će puno teže drugi puta svršiti, posebno što je bliže prvoj ejakulaciji. Ali, morate biti oprezni, jer ako započnete voditi ljubav prebrzo, to njemu može biti vrlo neugodno, jer su mu živci u glaviću penisa još uvijek previše stimulirani. Stoga, dozvolite prvo da se njegov penis spusti i zatim kada ponovno otvrdne, to je znak da možete krenuti dalje. Čak i tada, postoji vrlo velika vjerojatno da će vama trebati duže da postignete plato, tj. da dođete blizu trenutka u kojem ćete se vi osjećati spremnim svršiti. Stoga, bilo bi dobro da nastavite sebe klitoralno stimulirati čak i dok je on u vama, ili da vas on stimulira oralno dok ne budete spremni i da tek tada uđe u vas. To se isto tako postiže praksom, te treba vremena. Dajte vremena i sebi i njemu dok polako učite o sebi, svome tijelu i što vama i njemu godi. Drago mi je vidjeti da ste naučili neke od tehnika kako da sebe "ubrzate". To je znak da ste spremni učiti u tom području. Učinite vaš odnos zabavnim i ugodnim, opustite se što više možete.
Treći problem: okolnosti - da li je suživot sa vašim roditeljima nešto što ga sputava, da li je on u depresiji pošto ne radi već nekoliko godina, da li ima vrlo nisku (narušenu sliku o sebi, teško mu je primiti kritiku ili savjet), koliko vaše svađe utjeću na njegov libido... sve su to pitanja koja bi bilo dobro postaviti. Jer ako on osjeti da ste vi više navezani emocionalno na svoje roditelje, to u njemu može stvoriti odbojnost. Uz to, povrede u području seksualnosti su traumatične (ismijavanje), i mogu ostaviti na muškarcu duboke tragove. Uz to, ako se on osjeća da ga vi svaki puta pokušavate "popraviti" to možda samo još i više potencira taj osjećaj. Ako su problemi i u ostalim područjima, gdje se on ne osjeća "doma", gdje nije u dobrim odnosima sa vašim roditeljima, nedostatak posla... možda uz sve to sada više i nije siguran da li želi brak s vama?
Sada kada je sve ovo napisano, moram biti otvoren i reći slijedeće: naime, vaša prijašnja seksualna iskustva vam isto tako odmažu. I vi i on ste stvorili neke lažne i pogrešne slike o tome kako, koliko i kada bi do seksa trebalo doći. Stoga, nadam se da je ovo isto tako dobra lekcija za sve vas koji čitate da ne ulazite u seksualne odnose prije braka, jer svako to iskustvo donosite sa sobom u vaš odnos i može jako naštetiti vašoj intimnosti. Znam da ovo možda zvuči staromodno, ali je istina.
Otvoreno komunicirajte o svim ovim problemima s njim, budite strpljivi i siguran sam da pozitivni pomaci neće izostati.
Srdačno,
Davor1
Postovani,
zaista mi je drago sto sam nasla ovu stranicu i sto mogu podijeliti s vama problem koji me muci vec duze vrijeme.
U braku sam 2 i po godine. Nemamo dijece, oboje zaposleni. Prije nego sto smo se vjencali, u vezi smo bili 3 godine. Na pocetku da kazem, da svog supruga zaista volim i da zelim da rijesim nas problem kako bismo ostali zajedno. Dok smo bili u vezi, sto se tice sexsa sve je bilo extra. Sto se kaze, "nismo silazili jedno s drugog":-). Imam osjecaj, da onog momenta kad smo stavili potpise, da se sve promjenilo. Kao da mu vise nisam interesantna, jer me moze imati kad hoce. Mada, i dok smo bili u vezi, to nije bio problem, jer je svaku noc spavao kod mene. Kao sto sam vec procitala iz predhodnih slucajeva, i ja se zainatim, kao necu mu prilazit ali sto se tice njega, on nikad ne bi prvi. U zadnjih par mjeseci smo poceli raditi na djetetu ( ako se to moze tako nazvati, jer kako rijetko radimo te stvari, tesko da mozemo ista i napraviti ). Mislila sam da ima veze i sa mojim izgledom, jer sam zaista dobila par kila odkad smo se vjencali ( i on sam mi je to par puta rekao, kako ne izledam onako kako sam zigledala kao kad smo se zabavljali) ali Boze moj, i on je nabacio par kila pa meni to ne smeta, imam istu zelju za njim, za seksom kao i prije ako ne i vise.
Mucim se pitanjima sta nije u redu sa mnom,samopouzdanje mi je sve manje a nikad nisam imala problema s tim, uvijek sam bila privlacna zena. Kad razgovaram s nekim prijateljicama, one nemaju problema s tim, one glume muzevima da ih "boli glava", a kod mene je obrnuto, muza "boli glava" kad mu god pridjem.
Vidite, nije da nikako nemamo sex, ali to je vrlo rijetko, i uvijek na moju inicjativu.
Zaista bih vam bila zahvalna kad biste mi pomogli, jer zaista neznam sta da radim. Zelim da sacuvam svoj brak, da ostanem trudna, ali i za jedno i drugo je potrebno dvoje. Sa suprugom sam pokusala razgovarati, on kaze da nezna sta mu je. Sumnjala sam i da ima ljubavnicu, ali nemam nikakvih dokaza, i iskreno mislim da je i nema, ipak mi zene osjetimo to. 
Lijep pozdrav,
Poštovanje, pošto nemam puno vremena, odgovoriti ću vrlo kratko. Naime, to ne muči samo vas, to je nešto što je predmet istraživanja, i nešto što vrlo muči i znanstvenike, jer ne znaju ćemu pripisati nedostatak želje kod muškaraca. U koliko možete, predložite suprugu da sudjeluje u novom znanstvenom istraživanju koje može pomoći svima nama da otkrijemo o ćemu se točno radi.
Evo link na istraživanje.
http://www.surveymonkey.com/s/studija
Do podrobnijeg odgovora,
Srdačno,
Davor Kukec
Zahvaljujem na vasem odgovoru, ali se nadam, kad uhvatite vremena, da cete biti malo opsirniji.
Pozdrav
Postovani,
kao sto sam mogla predpostaviti, suprug je odbio ucestvovanje u vasem istrazivanju. Niste mi dali nikakav naknadni odgovor, a i zaminima me da li ste dosli do kakvih kosrisnih informacija prilikom istrazivanja.
U nadi da cete mi dati bilo kakav odgovor, srdacno vas pozdravljam.
Poštovanje, naravno da je jako teško reći zašto vaš suprug ne inicira s vama. Može biti puno stvari, ali nabrojiti ću samo neke koje su česte (top 3 za mlade ljude, drugačije je za starije parove):
1. Osjećaj krivnje (recimo ako vas je prevario, ne mora značiti da to i dalje radi, ali osjećaj krivice je ostao)
2. Strah (možda se osjeća nespreman za dijete, a zna da bi vi to željeli)
3. Pornografija (nju namjerno nisam stavio kao prvu, ali iz naše prakse a i iz istraživanja, to je jedna od prvih stvari na koju treba posumnjati)
Bonus: stres (od gubitka posla, financije, itd); neispunjena očekivanja (tj. dosada u tom području); izgled (vaš ili njegov koji ga koći - to osobito mući osobe koji su perfekcionisti), bol (pećenje, puknuta kožica,... imali smo i takvih slučajeva gdje je jedina opcija bilo obrezivanje, što je riješilo probleme), itd.
Najvažnija je komunikacija, pitajte što se događa, ali ako stvarno nema "vanjskih" razloga, morat ćete otići na sistematski pregled, jer njegov gubitak želje može biti uzrokovan promjenama u njegom endkorinološkom sistemu (nedostatak hormona).
Stoga, ja bih pokrenuo razgovor sa vašim suprugom u svezi gore navedenih problema. Nemojte ga osuđivati zbog toga, nego mu pružite razumijevanje - iako vam se možda neće svidjeti što će vam reći. Evo nekoliko linkova na članke koji su i kod nas izašli na tu temu.
http://magazin.net.hr/zdravlje/psiha/page/2011/10/21/0962006.html
http://www.index.hr/xmag/clanak/znanstvenici-tvrde-decki-se-nisu-u-stanj...
U slučaju ako je neki od nesvakidašnjih problema, možete se obratiti i nekolicini seksualnih terapeuta u Zagrebu (samo treba proguglati).
Svakako javite što ste doznali. Nadam se uspjehu (i nadasve uživanju) u ovom vrlo važnom području svakog braka.
Srdačno,
Davor1
Postovani,
zahvaljujem Vam na Vasem odgovoru. Mislim da sam pronasla sustinu problema, jos samo moram pronaci rijsenje tog problema. Uvjerena sam da pozadina suprugova problema nije prevera, a sigurno ne strah od djeteta ( jer ga pokusavmo dobiti ), vec je sustina pornografija.Vec neko vrijeme sumnjam kad ostane budan iza mene gledati TV, da gleda pornografiju, i tako sam i sama dosla do zakljucka da je to pozadina problema.
Bila bih Vam zahvalna, kada biste mi jos rekli kako da rijesim taj problem, tj. da mu to prestane biti interesantno. Postoji li rijesenje a da neposjecujemo neke ustanove, jer pisem Vam iz BiH tako da vjeujem da kod nas takve ustanove i ne postoje? Znaci postoji li nacin da ja to sama rijesim?
Unaprijed se zahvaljujem i nadam Vasem skorasnjem odgovoru,
s postovanjem.
Draga Lekic2002, što se tiče ovisnosti o pornografiji, već sam o tome pisao na stranici i na forumu negdje... moram se sjetiti gdje. U osnovi, to je ovisnost koju je jako teško suzbiti iz nekoliko razloga. Prvo, osoba nema osjećaj da nekome šteti. Ne treba trošiti novce za to (pornografija je u potpunosti besplatna na internetu). Osoba može bez nje nekoliko dana. Osim osjećaja srama, nema nekakvih velikih posljedica - u biti, "svi to gledaju, zar ne" - to je najčešća obrana.
Što se tiče samog problema, o tome sam već pisao i na ovoj stranici ali i ovdje, a možete i pretražiti našu stranicu za druge stvari ako kliknete ovdje.
Prva i osnovna stvar u prekidu ovisnosti su granice. Ako računalo stvara prolem, morate ograničiti ili ukinuti njegovu upotrebu. Znači, staviti lozinku, uzeti ga u sobu ako idete spavati, ne ostajati uz računalo do kasna, instalirati zaštitu, i sl. Ništa od toga nije 100 sigurno, jer danas pornografija vreba i iz telefona, ali moguće je barem malo umanjiti "glad". Uz to, potrebno je i "izgladniti" oči - tj. ako ne gleda takve slike, to će ga učiniti gladnim za vama - stoga, vi se potrudite izgledati što možete bolje za njega, pokažite mu da vam je stalo do ispunjenja njegovih seksualnih potreba.
U koliko ova dva koraka ne pomognu, možda ćete morati potražiti pomoć. Koliko god to apsurdno izgledalo, ovisnost o pornografiji će vas koštati vašeg braka, odnosa a i financija (jer je slična drugim ovisnostima, nakon nekog vremena trebaš sve "jači fiks".
Javite se sa vašim iskustvom, bilo da je dobro ili loše.
Davor1
Newsletter – Obavijesti
Primajte obavijesti o našim najnovijim vijestima!
Aktivne teme na forumu
Nadolazeći događaji
Događaji
| Pon | Uto | Sri | Čet | Pet | Sub | Ned |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 |
Postovani
Nikad nisam mislila da cu morat traziti pomoc na ovu temu. Mozda problem i nije tako velik, mozda je, no ja vise ne mogu normalno misliti, vec sam u glavi prosla sve moguce razloge tog problema i sad mi se cini da vise uopce ne mogu normalno funkcionirati a kamoli sagledati problem objektivno i realno.
Naime, radi se o slijedecem. U braku smo 5 godina. Bili smo odvojeni (zbog posla) otprilike godinu dana no cesto smo se posijecivali (tipa mjesec, dva, tri). Onda sam ja zatrudnila i sad imamo bebu od dva i pol mjeseca. Zadnjih mjeseci trudnoce nismo prakticirali seksualne odnose. Nakon mjesec dana poroda ponovno smo poceli biti seksualno aktivni. Ja se fizicki super osjecam, seksualna zelja mi je pet puta veca nego prije poroda, fizicki mi se ne vidi da sam rodila (izgledam kao i prije poroda). Problem je taj da je suprug sve manje i manje zainteresiran za sex (no nije samo sex u pitanju, vise nema "volim te",nema zagrljaja ni poljubaca ako ja ne iniciram). Znam da nema nikog drugog. Vise puta sam inicirala i bila odbijena s izlikom da je umoran da bolje ujutro ili vikendom. Onda dode jutro pa opet nista i tako i vikend. Prvi tjedan je bilo 3x, drugi 2x, onda 1x i sad niti jedan. Pitam da sta mu je - odmah se naljuti i kaze da nista. No ostaje dulje od mene navecer pred televizijom i internetom. Znam da posjecuje pornografske stranice i masturbira barem 3-4 puta na tjedan (to je koliko ja znam). Pokusala sam razgovorom reci da mozemo u seksu promijeniti nacin, isprobati nove stvari, bilo sto no uopce ne reagira na to. Da li je njemu uzbudljivija ponografija (znam da je heteroseksualna, znaci nije homoseksualna ili neki drugi oblik) i masturbacija od seksa? Da li mu ja vise nisam zanimljiva? Jel problem sto se na neki nacin uzasava mene jer sam rodila? Kako rijesiti taj problem? Bojim se uopce zapocinjati razgovor o tome jer se naljuti i ne zeli razgovarati, a kamoli da mu kazem da znam sto radi kad ja odem spavati? Bojim se da je to pocetak kraja. Vise puta sam pomislila da je najbolje da se rastanemo, no sto sa malom bebom. Mozda mu trebam dati prostora? No sto ako se udaljimo i onda bude prekasno?
Napominjem da sam ja sve vise i vise psihicki rastrojena i da i kad dode do seksa ja ne mogu u potpunosti vise uzivati jer stalno mislim - "na sto on sad u ovom trentku misli?"
Ima li nade? Sto da poduzmem?