Spasiti brak ili završiti ovu priču
Lijep pozdrav!
Naša priča je sljedeća: upoznali smo se prije 4 godine preko Internet chata. On se u mene zaljubio na prvi pogled. Ja sam se postepeno zaljubljivala. Oboje smo prije ove veze bili u dugim vezama s tim da je on svoju vezu prekinuo tri godine prije upoznavanja (tako on tvrdi) a ja tri mjeseca prije nego smo se upoznali. Od samog početka nekako mi je bio preozbiljan - odmah me počeo ispitivati o djeci. Već mjesec dana nakon upoznavanja posvađali smo se tako da sam ja ozbiljno pomišljala na to da prekinem tu vezu jer me pomalo već strašio njegov pristup. Dakle, on je u jednom nevezanom razgovoru shvatio da ja tada nisam bila krštena i da nisam išla na vjeronauk na što je on burno reagirao rečenicom:" ako naše dijete neće iči na vjeronauk, što onda ja i ti radimo skupa?". To me je jako zbunilo i uplašilo, jer "koje dijete?", što on to govori, pa mi smo tek mjesec dana skupa??. Osim toga redovito me je uspoređivao sa bivšom djevojkom, njenom ponašanju prilikom spolnog odnosa čak, o tome kako su se zaručili...o puno stvari koje ja nisam niti trebala znati. Nakon razgovora s njim odlučio je nazvati bivšu djevojku i rekao joj da se više ne mogu čuti i vidjeti (redovito su se viđali i zvali) na što je ona počela plakati i odgovorila mu da i dalje nosi njegov prsten i da je bez obzira na sve mislila da će kad tad oni završiti skupa. Razgovarala sam ozbiljno s njim i o kontracepciji na što mi je on rekao da ne brinem jer čuvao se sedam godina prije mene i moći će brinuti o tome i dalje. Ali, jednom nije. Samo jednom...sasvim dovoljno. Naše dijete danas ima 3 godine i centar je našeg svijeta - a njegova poznata rečenica prema meni je da je to dijete moja garancija da me nikada neće prevariti jer on dijete ne bi mogao nikada tako povrijediti (?). Trenutno smo u fazi teške krize. On ne želi niti čuti o razvodu, a ja mislim da je razvod možda jedino preostalo rješenje. Problema je puno, previše da bi ih ovdije nizala, ali svi se svode na isto: gubitak povjerenja i nepoznavanje jedno drugoga prije braka. On niječe bilo kakav bitan problem. Ja sam ga molila i više puta da dobro razmisli o svemu jer se naše dijete počelo zatvarati u sobu kad čuje naše povišene tonove. Ja sam redovito kod teških svađa s djetetom odlazila kod svojih roditelja na jedan dan da se situacija smiri, međutim posljednji put kad se to dogodilo, kad sam pronašla u njegovom kompjuteru telefonske brojeve prostitutki u RH reagirao je tako da me je bacio svom snagom na krevet, skočio na mene i izderao se svom snagom stisnutih zubi: "nećeš mi to više raditi, nećeš mi ga uzeti". Jednom prilikom prije ove me je i pljunuo u lice i prozvao mene "kurvom" (oprostite na izrazu). U međuvremenu sam i pronašla punu ladicu fotografija njega s bivšom za koje je tvrdio da ih je davno bacio. Duboko u sebi ne vjerujem da me je ikada prevario a fotografije sam pripisala njegovom nemaru. Rekla sam mu da želim da pronađe neko obiteljsko savjetovalište i obećao je da hoće. Od obećanja je prošlo više od pola godine. U međuvremenu se i njegova obitelj posvađala samnom. Njegova obitelj živi u jednom malom selu, dosta izolaran od drugih ljudi i žive svojim načinom života i ne prihvaćaju nikakvo drukčije razmišljanje. Sada sam ja odlučila učiniti nešto pa vas molim za pomoć. Kako nastaviti dalje i da li nastaviti dalje? Svi su me upozoravali da bez obzira na to što je on jako mlad otišao na školovanje u veliki grad i što je danas visokoobrazovan i uspješan poslovni čovjek, da će njegov odgoj i roditelji utjecati na njegovo ponašanje, ali ja jednostavno nisam htjela vjerovati u to. Bila sam zaljubljena "preko ušiju" u njega, razmišljala o troje djece s njim i dugom i sretnom životu. Danas ne prođe dan a da se ne posvađamo. I sam priznaje da sam ja prva osoba na koju je on dignuo ruku. Što učiniti?
Malo sam se raspisala, ali puno vam hvala na razmijevanju!
Zahvaljujem vam na odgovoru! Lijep pozdrav!
Srdacan pozudrav
Srdacan pozdrav svima
Ko moze da mi pomogne neznem sta da radim vise ? Prosle nedelje sam definitivno prekinuo sa devojkom skojom sam bio 5 God naravno mojom krivicom! Recicu vam kakva je situacija bila kod nas!
u nasoj vezi problem je bio iskrenost i poverenje
Prikrivao sam svoje proble koje sam imao nisam zeleo da je opterecujem time kupovao sam neke stvari i bacao novac bez potrebe sakrivao sam iz banke izvestaje i lagao je, da nebih videla koliko sam sta placao Svadjali smo se milion puta oko toga ali ja sam terao samo svoje i dalje obecavao sam da cu se promeniti i da necu to raditi ali nisam na tome nista radio da njoj bude bolje bio sam egoistican i radio samo kako meni odgovara""! Nju sam time vredjao i ponizavao sa mojim postupcima ! 5 godina mi je davala sanse da se promenim ja to nisam napravio ! Zadnjih par meseci zbog svih problema koje sam napravio nju sam cak i ponizavao u svadji i ovako zapostavljao grubim recima vredjao ! sada kada je gotovo kada ona nezeli kontakt samnom kada izbegava moje pozive i sms ! Shvatio sam koliko mi znaci i koliko je volim i da zelim da sve to ispravim ! ali ona mi kaze """ Nemogu da ti verujem posle svega toga imao si mnogo sansi i uvek si pricao da si kapirao i da neces to vise da radis ,ali si opet radio ! Zadnji put sada u sredu kada smo se videli pitala me je ako zelim da idem sa njom do doktora 16.03.2012 naravno da sam rekao da hocu ali zatim mi je rekle!!!!
AKO ME STVARNO VOLIS NEMOJ ME ZVATI NI PISATI DO SLEDECEG PETKA!!!
JA CU TI JAVI TI KADA DA DODJES U PETAK
MOJE POKLONE ZA 8 MART JE PRIMILA I DANAS JE IMALA ZAKAZANO KOD FRIZERA A JA SAM JOJ TO BIO pre par dana UPLATIO ona to nije znala I sve je prihvatila ali se opet nije javila zbog principa i ponosa ! Termin za frizera je bio napravljen JOS SMO TADA BILI SKUPA NAJGORE JE TO STO SUTRA IMA RODJENDAN NEZNAM DALI DA JOJ NAPISEM SMS ILI DA JE NAZOVEM NEZELIM JE POVREDITI POSTO MI JE REKLA DA JE NEZOVEM!
ja sam njoj rekao da rodjendanski poklon imam za nju i da cu ga ubaciti u postansko sanduce
dali samo da to ubacim i da ne zovem ???
dali da ubacim i da pozovem ipak???
neznam sta da radim meni je rekla da izadjem iz stana a ne spominje mi da dodjem stvari da uznem
+Dali zeli da sada naucim nesto pa da mi da zadnju sansu ???
ili i ona nezna sta da radi vise ???
POMOZI TE MI LJUDI STA DA RADIM I KAKO DA JE VRATIM UKAPIRAO SAM SVE MOJE GRESKE NEZELIM DA JOJ RADIM TAKVE STVARI VISE
Znam da me voli znam da je povredjena znam da joj je tesko a znam da i nezeli vise taj zivot takav
niko nikoga nije za 5 god prevario sa drugom osobom samo sam ja manipulirao sa njom i novcem
Hvala vam puno u napred
Newsletter – Obavijesti
Primajte obavijesti o našim najnovijim vijestima!
Aktivne teme na forumu
Nadolazeći događaji
Događaji
| Pon | Uto | Sri | Čet | Pet | Sub | Ned |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 |
Poštovana Xenia83, imate pravo, imate dosta problema.
Prvo što mene izrazito smeta i što govori puno o njegovom karakteru je spominjanje vjeronauka - da li je vaš suprug išao na vjeronauk? Ako je, kako mu je to pomoglo (ili pomaže) u svakodnevnom životu? Zašto misli da je nešto dobro za njegovo djete a da nije primjenjivo na njega, kao na primjer... kada se uči na vjeronauku o tome kako muškarci trebaju voljeti žene... "Muževi, volite svoje žene kao što je Krist voli Crkvu i sam sebe predao za nju" (Efežanima 5:25)... ili "Muževi, ljubite svoje žene i ne budite osorni prema njima!" (Kološanima 3:11)... ili "A sada odbacite od sebe sve ovo: srđbu, naglost, zloću; izbacite iz usta vaših psovku i sramotne riječi. Ne lažite jedan drugome..." (Kološnima 3:8-9). Očigledno je da vaš suprug ne primjenjuje u svojem životu one stvari za koje misli da bi drugi trebali... a da ne govorimo o tome što je nauk Crkve u svezi seksa prije braka, pornografije i sličnih stvari.
Drugo, samo zato što netko živi u gradu i visoko je obrazovan, to ništa ne znači - to su samo stereotipi, ništa drugo. I Dr. Mengele je bio visokoobrazovan i živio u gradu... a bio je monstrum. S druge strane, majka Tereza je rođena u Uskubu (vjerojatno za to ime niste nikada čuli, ali to vam je današnje Skopje - 1910 godine - kako se kaže - na kraju svijeta) - bez nekog stvarnog formalnog obrazovanja, bez diploma, biznisa, ... učinila je više za ljude nego mnogi drugi iz velikih gradova. Stoga, uklonite stereotipove iz svojih misli, i gledajte na srce čovjeka - ne to od kuda je on (BTW, i to su i mislili za Isusa: "Iz Nazareta može li što dobro izači?" Ivan 1:46)
Da vidimo dalje... izgleda da ste i vi i on (koliko god da on tvrdi da je vezu prekinuo prije 3 godine, vjerojatno je ostao emocionalno navezan na tu osobu - posebno zato što je bio seks uključen u njihov odnos, ostali su u kontaktu, viđali se, itd - zanimljiva je i njezina reakcija nakon pokušaja "prekida" - ja i dalje nosim tvoj prsten!) - imali ono što se zove jo-jo veza (rebound) - iliti, prebrzo ste uletjeli u novi odnos. Emocionalno prazni i željni prihvačanja i ljubavi, ušli ste u nešto što vam je vrlo brzo ponijelo emocije, došlo je do seksa, a nakon toga i do djeteta.
No, nemojte se lupati po glavi misleći da je problem u tome što se niste dovoljno upoznali prije braka (iako to je jedan od problema - prebrzo je vaša veza postala fizička - niste imali vremena upoznati pravu osobu, niti ona vas), jer osoba može, ako to želi, skrivati svoje "pravo" lice od drugih vrlo dobro. Ne kažem da se to desilo s vama, jer vi ste imali već na samom početku neke pokazatelje da bi vaš odnos mogao imati problema, ali ste ih svjesno stavljali po strani.
Jedna od posljedica seksualnih odnosa u prošlosti je da neminovno uspoređujete svoje sadašnje partnere sa bivšim (dovoljno je samo jednom, ali posebno je teško ne uspoređivati ako je to dugo trajalo, ako su bile uključene emocije, te planiranje budućnosti). No, usprkos svemu tome, koliko god da je to teško ne uspoređivati, još je puno gore kada kritiziramo svojeg sadašnjeg partnera uspoređujući ga sa našim prošlim partnerom! Želite narušiti odnos, uništiti povjerenje, "zatvoriti" vašeg partnera - uspoređujte ga s drugima - to je siguran recept za raspad sistema. Stoga, vaš suprug treba odmah prestati s tim. "Slučajno" čuvanje njezinih ili njegovih slika... jednostavno ne pomaže u toj cijeloj priči. To je mogući znak da postoji još neka vrsta emocionalne navezanosti na tu osobu iz "prošlog života", a koju dijeli samo jedan korak da postane ponovno osoba u "sadašnjem" životu.
Uz sve to, i razgovor o kontracepciji govori o tome da nije uzeo u obzir vaše strahove i mišljenje. To što se on mogao "čuvati" x broj godina ne govori ništa, kao što pokazuje i vaš primjer. To što je to dijete garancija da vas on nikada ne bi prevario je u najmanju ruku neozbiljna. Postoje mnogi parovi koji se vole, koji imaju djecu i ne bi voljeli jedan drugoga povrijediti, a opet se upuste u vanbračne odnose. Sama logika se ne slaže - uzmimo za primjer da niste mogli imati djece... što to znači, da onda bi bilo OK da vas prevari, jer neće imati koga povrijediti? Pa zar on ne povrijeđuje dovoljno dijete tako što se svađa sa njegovom majkom? Zar to nisu traume za djecu?
Uz sve to, što vam to znači da on ne želi niti čuti o razvodu? Znači, rastava je jedini izlaz iz ove situacije? I što ste mislili pod time da ON treba otići na bračno savjetovanje... znači, ON je jedini odgovoran za probleme u kojima ste se našli? Ili ste željeli da ON pronađe neko savjetovalište za vas OBOJE? To ste prepustili njemu? Ako je on takva osoba kakva se čini, dominantna, samodopadna, osoba kojoj nedostaje samokritičnosti, tada će takva osoba vrlo galantno izbjegavati situacije u kojima bi mogla na vidjelo izaći neka situacija u kojoj bi on možda mogao biti kriv ili nešto pogriješiti. Stoga, ne prepuštajte stvari slučaju, VI budite ta koja će pronači savjetovalište i otiđite ZAJEDNO kod savjetnika - nipošto odvojeno! To ostavlja mjesta za dodatnu manipulaciju.
Zanimljivo je da su vam i drugi govorili, da su vas upozoravali, ali vi niste htjeli slušati, nego su vas nosili osjećaji. Upravo zbog toga je važno da osobe prođu kroz PREDbračno savjetovanje - to vas je moglo osloboditi mnogih muka. Zaljubljenost je super, ali jednom kada ona prođe, kada vidite jedan drugoga jasnije, tada nastupaju muke... Mislim da ste vi velikim dijelom odgovorni za vašu situaciju, jer ste imali puno znakova problema, ali niste na vrijeme zaustavili probleme, nego ste dozvolili da oni eskaliraju. Još jedna stvar koja me muči u svezi vašeg iznošenja problema je slijedeća... uglavnom kritizirate supruga (naravno, te stvari koje je učinio su krive, bez daljnjega), no što je s vama? Za koliko ste stvari vi odgovorni? Što ćete učiniti u svezi toga? Nemojte sada kada ste suočeni s problemima samo bježati u rastavu - tako možete riješiti svaki problem - linijom manjeg otpora, kada mi se stvari ne sviđaju ili nemam više energije, jednostavno rješenje je rastava. Ne zaboravite da te iste probleme (a i neke nove) čete imati sa slijedećim partnerom. Problemi (u vašem ponašanju i karakteru) ne nestaju, samo se prolongiraju.
No dobro, to su sve problemi. Što imate dobro? Imate brak, dijete, imate supruga koji ne želi rastavu, malo gledate što učiniti...
Moj savjet vam je slijedeći - koliko god da taj mentalitet utjeće na vašeg supruga, bez obzira iz koje je on sredine ili ne, da je OK udariti svojeg partnera, to je KRIVO i zakonski kažnjivo ponašanje. Uz to, morate biti svjesni da vas i drugi mogu prijaviti centru za socijalnu skrb ako vaše svađe uzrokuju traume kod vašeg djeteta (s obzirom na to da se ono počelo povlačiti u sobu, to je već nastupilo). Stoga, ako vam je potrebna zakonska i pravna zaštita dok rješavate vaše probleme, potražite ju - pozovite se na Obiteljski zakonik, posebno tamo gdje se on isprepliče sa ZKPom.
Drugim riječima, vrlo jednostavno: NITKO vas ne smije tuči, vikati na vas, pljuvati, nazivati kurvom (vrijeđati), zlostavljati emocionalno, psihički ili fizički. To je NO-NO! I neka se ne skriva iza toga da ste vi prva osoba na koju je digao ruku... što to isto znači? Koliko je osoba ubio Breivik prije svog napada? Niti jednu... Naravno da ja karikiram, i da odlazim u krajnost, ali pokušajte vidjeti da nema logike u takvoj vrsti razgovora... to ništa ne znači osobi koja je ugnjetavana, ponižavana i zlostavljana... jel to osobu treba utješiti ili joj još staviti veći teret krivice? Jer tada ON ispada žrtva, jer je bio isprovociran od VAS! Razmislite o tome...
Druga stvar, obavezno potražite pomoć savjetnika. Ne dvojim da oboje volite jedan drugoga, ali mislim da ne znate kako rješiti probleme, i oni vas sve više i više polariziraju, tj. sve se više povlačite u svoj svijet. Stoga, nemojte čekati na onu drugu stranu i biti pasivni, nego VI budite ta koja će potražiti savjetovalište i tamo zakažite termin ŠTO PRIJE!
Treća stvar - nemojte dozvoliti da vas vežu samo problemi - AKO želite upoznati vašeg partnera, smislite plan kako ćete to učiniti. Preskočili ste nešto vrlo važno na samom početku vašeg odnosa, a to je upoznavanje... kako se osobe upoznaju inaće? Idu na kavu, duge šetnje, pričaju, razgovaraju o interesima, stvarima koje vole čitati, gledati, raditi... Vratite se u nazad i stavite svoj odnos na prave temelje. Njegujte komunikaciju, opraštanje, prihvačanje i dajte jedan drugome milosti.
Nadam se da vam je to bilo od pomoći da malo bolje sagledate vašu situaciju. Nadam se i da ćete ubrzo potražiti pomoć.
Srdačno,
Davor1