Podjeli s drugima...

Gotovo je nemoguće da se dva života spoje, a da pritom ne dođe do značajnog neslaganja.

Ove ideje će vam pomoći da pozitivno usmjerite svoje sukobe.

Adam je hodao kroz Edenski vrt osjećajući se jako usamljenim i Bog ga je stoga pitao: „Što ti je?“

Adam je rekao kako nema s kim razgovarati.

Bog je rekao: „Htjedoh ti dati društvo i to bi bila žena. Ta osoba će ti kuhati i prati ti odjeću. Uvijek će se složiti sa svakom tvojom odlukom. Rađat će ti djecu i nikada te neće tražiti da ustaneš usred noći kada djeca plaču. Neće ti zanovijetati i uvijek će biti prva koja će priznati da je u krivu kada imate nesuglasice. Nikada je neće boljeti glava i pružat će ti ljubav i suosjećanje kad god ti to bude potrebno.“

Adam je upitao Boga: „Koliko bi me koštala takva žena?

Bog je odgovorio: „Jednu ruku i jednu nogu?“

Adam je pitao: „A što mogu dobiti za jedno rebro?“

Sukobi su normalni

Sukobi su sastavni dio svakog intimnog odnosa. Svi mi imamo neku zamisao kako bismo se trebali slagati s osobom koja je zadobila naše srce zato što između nas postoji nešto posebno. Iako većinu vremena to stoji, gotovo je nemoguće da se dva života spoje, a da pritom ne dođe do značajnog neslaganja. Dok zajedno prolazite kroz život, zavući ćete se jedno drugome pod kožu i izazvati jedno drugoga kako bi istražili dubine svoga srca i saznali što vam je zaista važno.

Jedna odluka koja će vam pomoći da pozitivno usmjerite svoje sukobe je odabir stila sukobljavanja i rješavanja sukoba.

Vaš stil rješavanja sukoba

Kada se suočite sa sukobima u odnosu, odaberite jedan od sljedećih pristupa.

Planirani pristup

Odredite vrijeme za raspravu o onome što vas uzrujava. Vaši sukobi će gotovo uvijek biti nabijeni emocijama. Osoba kojoj ste rekli da je jedina osoba na svijetu s kojom dijelite sve: financije, emocije, tijelo, društveni kalendar i snove. Kao rezultat toga, kada naiđete na neslaganje, isplivat će snažne emocije koje imaju potencijal da preuzmu raspravu. Daljnje komplikacije nastaju jer muškarci često bivaju preplavljeni emocijama, a onda se zatvore u samoobrani. Kada dođe do toga, parovi se često bore kako bi došli do bilo kakvog rješenja jer njihove emocije preuzmu raspravu i nadiđu logiku. Određivanje vremena omogućuje vam da pripremite svoja srca i svoje misli za raspravu.

Prije sastanka zapišite na papir probleme i pitanja kojih ste svjesni. Imajte na umu da problem koji se pojavio nije uvijek pravi problem, ali da morate od nekuda početi. Ako možete jasno izraziti svoje misli i neslaganja bez reagiranja na drugu osobu, veća je vjerojatnost da ćete riješiti sukob.

Photo Credit: Julia Manzerova via Compfight cc

Photo Credit: Julia Manzerova via Compfight cc

Spontani pristup

Za spontani pristup rješavanju sukoba potrebno je najviše samokontrole i vještine. U takvom pristupu, bavite se problemima kako nailaze. Ne čekate, ne određujete vrijeme i ne dajete si vrijeme kako bi se sabrali. Jednostavno uskačete i pokušavate doći do srži problema. Postoji nekoliko vještina koje će vam pomoći u ovakvom pristupu.

Izolirajte. Koristite izjave koje počinju sa ja umjesto onih koje počinju sa ti. Lako je reći kako ćete to učiniti kada ste smireni, ali sasvim je nešto drugo kada ste ljuti jedno na drugoga. Izjave koje počinju sa ti zvuče poput optužbi kada su popraćene negativnim emocijama. „Ti si to učinio“, „Tako si neobziran“, „Ponašaš se sebično“ možda jesu istinite izjave, ali vrlo lako izazivaju obrambeni stav.

Vaša sposobnost da se koristite izjavama koje počinju sa ja odredit će vašu sposobnost da uspješno vodite tu raspravu. “Iznenadilo me to što se dogodilo“, „Jako sam ljut/a zbog ove situacije“,“Bio sam šokiran/na kada se to dogodilo i burno sam reagirao/la“ su izjave kojima nećete izbjegavati problem, ali drugoj stani daju priliku da odgovori bez zauzimanja obrambenog stava. Ako odaberete ovaj pristup, imajte na umu da izjava „Ja mislim da si bezobrazan/na (glup, neobziran i sl.) nije „ja“ izjava.

Istražite. Uzmite si vremena i pokušajte objasniti što vi mislite da je problem. Tako ćete umanjiti tenzije. Svrha ove faze je stišati uzburkane emocije. Postavite pitanje: „Koji je pravi problem s kojim se suočavamo?“ Kao i u svim sukobima, cilj je identificirati problem iz kojeg proizlazi vaša reakcija kako biste pronašli pozitivan smjer u kojem krenuti dalje.

Identificirajte. Napravite brainstorming kako biste došli do rješenja. Verbalno istražite mogućnosti rješavanja sukoba. Uzmite si dovoljno vremena da istražite mogućnosti i vidite jesu li moguća neka nova rješenja koja vam nisu pala na pamet u žaru rasprave.

Inicirajte. Odlučite se za određene korake i držite ih se.

Obnovite povezanost. Razlog zašto imate tako intenzivne rasprave je emocionalna povezanost koja postoji među vama. Prije nego završite raspravu, pokušajte ponovo otkriti što volite kod druge strane. Izuzetno ste privlačni jedno drugome, ali vjerujemo da te privlačnosti također mogu imati negativnu stranu koja može izazvati snažne negativne reakcije. Budući da su te negativne reakcije povezane uz stvari koje volite kod druge osobe, mogu se lako pretvoriti pozitivne.

Odgođeni pristup

Ako određivanje vremena rasprave ili spontani pristup za vas ne funkcioniraju, možda je dobro napraviti kratku pauzu prije nego se pozabavite nekim problemom. Svrha te pauze je smirivanje uzavrelih emocija i povratak racionalnom razmišljanju. Bolje je odabrati neko vrijeme kada ćete se sastati, ali možete također reći: „Čim se smirimo, raspravit ćemo o tome.“ Ako se odlučite za ovaj pristup, potrebno je svakih nekoliko sati provjeriti je li se druga strana ohladila i smirila. Ako to ne činite svrhovito i revno, vrlo je vjerojatno da ćete ignorirati problem i zaključiti da su se stvari riješile same s vremenom. To je poput postavljanja pješačkih mina u vlastiti odnos. Činite li to često, te mine će s vremenom eksplodirati i izazvati golemu štetu. Puno je bolje raspraviti pojedinačne probleme, nego čekati da se oni nagomilaju i postanu složena problematična situacija.

Kada se sastanete, slijedite iste korake koje smo naveli kod prethodnog stila: izolirajte, istražite, identificirajte i međusobno se povežite. Ako ne donesete odluku o tome kako pristupiti sukobu, jednostavno ćete učiniti ono što znate.

Međutim, sukob ne mora biti destruktivan ako ga vodite umjesto da prepustite da se izmakne kontroli. Jedna od velikih životnih istina je da naše emocije slijede nakon odluka, što je dobra vijest kada je riječ o nesuglasicama. Ako unaprijed odlučite kako ćete se nositi sa sukobima, možete usmjeriti svoju emocionalnu energiju kako bi se povezali i osnažili svoj odnos.

Pišu: Bill i Pam Farrel