Podjeli s drugima...

Prihvaćanje razlika pomoći će vam da sazrijete i nadvladate negativnosti svojih osobnosti.

Tjedan dana prije nego što sam se oženio kupio sam si „nabrijani“ sportski automobil. Moj brat Tom i ja proveli smo dan i pol u Pennsylvaniji radeći na motoru. Nekoliko dana prije vjenčanja, pojavio sam se u Annapolisu u Marylandu spreman da se odvezem u zajedničku budućnost s Darcy. Za ljubitelje automobila, bio je to Pontiac GTO iz 1966. Bio je sve samo ne nov, no Tom i ja smo ga sredili tako da je bio u odličnom stanju.

Mislio sam da će Darcy uživati vozeći ga. Krivo sam mislio.Prigovarala je da svaki puta kada prebacuje iz prve u drugu, a ponekad i u treću brzinu gume škripe. Zato sam ga i kupio! Pokušao sam joj objasniti kako je to cool i kako seksi izgleda kada to radi. Nije bila impresionirana. Željela je nešto pitomo,tiho i lako upravljivo. U roku od godine dana prodao sam GTO i kupio Volkswagen! Bilo je to moje prvo veliko razočaranje u braku.

Da sam malo brže kopčao, shvatio bih kako je auto metafora nečeg većeg. Oženio sam se ženom koja je po prirodi bila prilično oprezna. Voljela je znati kamo idemo prije nego što bismo krenuli i voljela je sudjelovati u odabiru rute kojom bismo išli (čitaj: rute s najmanje nepoznanica). Darcy je bila promišljena i usmjerena žena. I nije se osjećala ugodno kada bi bila zadužena za nešto gdje je bila ostavljena na milost i nemilost stvari koje su izvan njezine kontrole. Onda se pitate: „Ako je to istina, zašto se onda udala za tebe?“

Photo Credit: Mic445 via Compfight cc

Photo Credit: Mic445 via Compfight cc

Dobro pitanje. Ja sam bio osoba koja bez problema riskira. Volio sam pomicati granice mogućeg. Auto karte sam smatrao nečime za amatere. Kada smo se Darcy i ja našli u situaciji da svakoga dana sjedimo za zajedničkim stolom i spavamo u zajedničkom krevetu, došlo je do trvenja između naših sklonosti i odabira. Ali, iako je moj „hajde da vidimo što se nalazi iza sljedećeg zavoja u mračnoj šumi“ stav Darcy često išao na živce, znala je da je to jedna od stvari koja ju je privukla kod mene. Bila je jako oprezna u načinu kako je živjela svoj svakodnevni život, ali željela je vezati svoje srce i svoju budućnost uz nekoga tko se ne boji nepoznanica i ne uznemiruju ga propali planovi.

Na isti način, Darcy me je privukla jer je bila tako oprezna i proračunata. Znao sam da mi je kako bih uspio porteban netko tko će me držati na zemlji i pomoći mi tako što će moje snove poduprijeti planovima i dobrom organizacijom. Također sam trebao nekoga tko će biti spreman suočiti se sa mnom s vremena na vrijeme i reći mi kada se ponašam kao idiot. I tu na scenu stupa privlačna gospođa Kimmel. Šteta što to nije bio naš početni stav. Prve dvije godine, umjesto da sa zahvalnošću poštujmo različite načine funkcioniranja i prihvaćamo načine kako nam naše razlike mogu pomoći da djelujemo kao tim, Darcy i ja smo marginalizirali sklonosti druge strane i izrugivali se tuđim jakostima. Ona me smatrala nesmotrenim, ja sam nju smatrao ukočenom. Što smo dalje odmicali, bili smo bliže propasti.

Vidio sam kako parovi propuštaju priliku da podupru osjećaj sigurnosti jedno kod drugoga tako što se stalno podbadaju oko nekih pitanja tjelesnog izgleda koja su izvan osobne kontrole. Kriticizam oko tjelesne građe našeg supružnika gotovo će svaki puta narušiti njihov osjećaj sigurnosti. Dobro promislite o ovome: DNK vašeg supružnika je taj koji ograničava njihove mogućnosti kada stanu pred ogledalo. Većina onog što vidite je stvar genetike – dio predivnog Božjeg djela koje je Bog odabrao za tijelo vašeg supružnika. Ali ako kritizirate tjelesne osobine vašeg supružnika nad kojima on ili ona nemaju nikakve kontrole, njima će biti jako teško osjećati se sigurnima i voljenima. Usporedbe također ne pomažu osobi da se osjeća sigurnom.

Na post diplomskom studiju Darcy i ja smo se družili s jednim mojim kolegom i njegovom ženom. Isprva smo mislili da ćemo se dobro slagati s njima, ali uskoro je postalo očito kako njegova žena nije bila impresionirana njegovim odabirom profesije kršćanskog službenika. Budući da je to bio i moj odabir, pretpostavljao sam da ni sa mnom nije bila impresionirana. Na sreću, ja nisam morao živjeti s njom. On, na žalost, je. Uspoređivala ga je s prijateljima koji su odabrali prestižnije karijere. Njegovo pouzdanje u samoga sebe kao muškarca srozavalo se sa svakom usporedbom. Ali njegovo pouzdanje u sebe kao muža je najviše patilo. Ona nije poštivala njegov poziv. Nije ni čudo da je izdržao svega nekoliko godina u pastoralnoj službi. Iako je napustio službu, uspoređivanja su se nastavila. Mogao sam mu reći da će biti tako. Njegova mu žena nije iskazala milost koju bi osoba trebala pokazati prema svom supružniku kako bi iz njega ili nje izvukla ono najbolje. Taj je čovjek imao potencijal da postigne nešto veliko za Boga. Jedina osoba koja to nije vidjela je bila njegova žena. Njezin nedostatak milosti za njega kao osobu totalno je uništio njegov osjećaj sigurnosti.

Bez prihvaćanja nema sigurnosti. U međuvremenu, Darcy i ja smo shvatili kako radimo jedno protiv drugoga. Nismo jedno drugome pokazivali puno milosti po pitanju toga kakvima nas je Bog stvorio. Kroz taj proces pokazivali smo nedostatak poštovanja prema Bogu. On nas je stvorio s našim jedinstvenim osobnostima. On nas je povezao kako bismo jedno drugome nadomjestili slabosti i nedostatke. Bog je od nas kao para mogao učiniti puno više no što bismo bili kao pojedinci. Jednom kada smo počeli jedno na drugoga gledati s milošću, i kada smo dopustili Bogu da oblikuje naše riječi i djela, došlo je do predivne lančane reakcije. Počeo sam cijeniti i hvaliti njezinu opreznost. Ona je, zauzvrat, počela hvaliti i cijeniti moju odvažnost i snove. Božja milost pomogla nam je razviti stav koji se odražava kroz pitanje: „Kako mogu olakšati svojem supružniku da čini ono u čemu je najbolji/a?“ To je maksimaliziralo potencijal i kapacitet koji imamo kao par.

Naša spremnost da ispunimo svoj odnos milošću tako da prihvaćamo jedno drugoga rezultirala je s više smijeha, smirenosti, mira, strasti i pouzdanja u našem braku. Još je jedna dobrobit proizašla iz ove odluke da prihvaćamo jedno drugoga: to nam je pomoglo da sazrijemo i nadvladamo negativnosti naših osobnosti. Tijekom godina Darcy se razvila u nekoga tko preuzima mnogo više rizika nego ranije. Sada zna predložiti putovanje koje pruža ljepši pogled na krajobraz umjesto sigurnije ceste, osjećaj nesigurnosti naspram „ziheraštva“. Ja sam spoznao mudrost planiranja, proračunavanja i vaganja rizika i pažljivog odabira. Još uvijek volim voziti brzo i blizu ruba, ali radije tijekom putovanja kroz život držim upaljenim svoj emocionalni, duhovni i intelektualni GPS: Naša ljubav postaje mnogo sigurnija kada prihvatimo neke stvari vezane uz svoje supružnike koje ih čine onime što jesu.

piše: Tim Kimmel

Kako vi stojite po tom pitanju?

Vidite li jedinstvenost svog supružnika i njegove/njezine jakosti kao nešto što treba marginalizirati ili hvaliti?